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miércoles, 23 de diciembre de 2009

Estoy perdida...

Si ya se que estoy perdida pero ando con mil pendientes en la oficina y el internet en casa esta de la patada asi que hasta q el nuevo proveedor no nos de el servicio, seguire estando un poco perdida!! tengo tanto q contarles pero ya sera para despues...

Felices fiestas y Prospero Año Nuevo si no llego por aqui!!

lunes, 23 de noviembre de 2009

El parto I



A mí siempre se me dijo que el parto era uno de los dolores mas insoportables que una mujer puede vivir, que si quieres llorar, que si te dan unos dolores fuertísimos que nadie puede aguantar… En mi país la mujer tiene que parir sin epidural de echo la epidural solo se usa en cesarías o bien pagando en una clínica privada un chorro de dinero…

Creo que los 2 últimos meses llore como una loca, cada noche por miedo según yo de morirme en ese parto, de que las cosas se complicaran y yo no aguantara… Pero todo llego a ser muy diferente a lo que yo esperaba…

Esa mañana del 12 de marzo, yo no había podido dormir en toda la noche, no era dolor, era una incomodidad en la cadera que si me echaba a un lado me daba una presión que me obligaba a levantarme…Recuerdo que eran las 5 de la mañana y decidí que era hora de arreglarme y irme al hospital, no podía seguir el resto de día con ese dolorcito…

Me vestí y me arregle, tome mi móvil y llama a José:
José: Estas bien ¿?
N: Si estoy bien solo que no eh pegado el ojo en toda la noche
J: Porque ¿? (tenia una voz de estar mas dormido que despierto)
N: Será porque estoy embarazada! (mi voz sonó irónica y estaba molesta)
J: Lo se….
N: Bueno nada mas era para decirte que me voy a urgencia me acompañas…
J: No…. Hoy es mi primer día de trabajo te imaginas que falte… (Si después de 9 meses sin trabajar había conseguido algo….)
N: Pues aya tu... Adiós

Cerré el teléfono con un nudo en la garganta, sabia que el tenia razón el primer día de un empleo que nos había costado mucho, y yo con un dolorcito de espalda que no me iba a morir (según yo), tome mis maletas (por mis historial tenia que llevar mis maletas y las del bebe por si me hospitalizaban) y fui directo a la puerta, mi mama que estaba tomando un vaso de agua cuando me vio vestida y en maleta, no me dejo ir sola (por un momento quería estar sola irme al hospital sola no quería hablar con nadie no quería estar con nadie), el camino a hospital fue silencioso, no tenia ánimos de nada, hablar solo afloraría mis sentimientos y odio que me vean susceptible, a las 6 de la mañana estacionamos el carro y caminamos directo a la maternidad, en la puerta estaba José esperándome y no solo el si no su familia
J: te ayudo
N: Puedo sola… gracias
J: Déjate de joder, te ayudo, lo siento lo de enante hablo mi sueño no yo
N: Da lo mismo….

Salude a mi familia política que en las últimas semanas se habían comportado demasiados amables conmigo y me registre, demoraron menos de 15 mint en atenderme le explique a la obstetra que estaba en el momento que me sentía y después de una revisión me dijo que estaba en labor de parto pero solo estaba empezando que lo mas probable es que la bebe naciera el 13 tal vez 14, así que era mejor que regresara el 13 en la mañana o si las contracciones (que era mi dolorcito) empeoraban… Yo salí llorando de la consulta, yo no quería que naciera el 13 no me gustaba ese numero y quería que naciera el sábado, me encanta los sábados…
Luego de eso fuimos a casa de mi mamá, yo seguí sin ánimos de ver a nadie la verdad estaba de bastante mal humor, todos decidieron que como yo estaba empezando todo lo mejor era regresar por la tarde y dejarme descansar…

Me fui a mi cuarto, llevándome a mi hermanita con una hoja y pluma para que apuntara cada vez que el “dolorcito” empeoraba, pusiera la hora, yo imaginaba que el dolor iba a empeorar al punto de que no iba a poder moverme… pero fue todo lo contrario apenas llegue a mi cuarto y me recosté a la cama caí en un profundo sueño, realmente estaba agotada. Mi sueño fue profundo, eso que no sueñas nada solo que todo esta en oscuridad pero estas tan dormida que ni el fin del mundo te puede levantar. Cuenta mi hermana(porque yo no recuerdo eso) que yo le tocaba el brazo para que supiera que la "presión" era mas fuerte. A las 12:45 m.d. ella me levanto casi a jalones:


-Despiertateeeeeeeeeee las contracciones, dolor o como quieras decirle son cada 3 mint


-Imposible yo no me eh dado cuenta de nada
-Mujer te digo que si mira el papel son cada 3 mint.

Efectivamente en el papel estaban apuntadas todas las veces que la había tocado desde las 8 de la mañana recordandole que era el "dolorcito"…
-Pero yo no siento nada…
-Pues no se pero si ese “dolorcito” era una contracción, creo que estarás pariéndote antes de las 3 de la tarde…

Me levante y fui al baño estaba en camisón cuando estoy en la taza tratando de orinar, siento que algo baja, era como cuando te tiran un globo de agua, sientes el golpe pero no lo vez, luego de ver había un pequeño sangrado…En mi ingenuidad pensé que todo era producto de mi imaginación, pero al salir del baño mi mamá, mi hermanita y mi hermana mayor estaba esperándome, cuando le conté lo sucedió el grito fue uníoslo:
-CORRE AL HOSPITAL, YA VIENE EL BEBE….

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Camino a la Maternidad II parte

La vida es un sin fin de acciones que tiene repecuciones ya sean buenas o malas… A pesar de la situación yo nunca había sido tan feliz, no se cuantas veces se me pregunto si estaba completamente segura del paso que iba a dar… Yo nunca lo dude ese era mi destino, mi acción que me haría feliz…

Pero no todo es felicidad, nada es perfecto…. José paso alrededor de 10 meses sin conseguir trabajo… Su familia no solo no estaba de acuerdo con todo lo que estábamos pasando, si no que nos los restregaban en cara cada día el ERROR enorme que estábamos por cometer, que si ser padres no es un juego, que no estamos preparados, bla bla, bla… Cosa que debo decir que en su momento me hirió mucho, diría que mas de lo que yo algún día creía que podía aguantar… Pero bien dicho es que lo que no te mata te fortalece, yo salí adelante prácticamente sola, José trataba de verme lo más seguido que podía pero a veces pasaba hasta una semana para que nos viéramos… En mi casa la historia era otra aunque mis papas estaban que podía morir de un infarto en cualquier momento por la desición que yo había tomado nunca dijeron nada siempre fueron amables conmigo…

El embarazo transcurrió entre vómitos y mareos por los primero 5 meses, luego de eso comenzó el verdadero calvario… LV nunca fue un bebe de moverse hasta el punto de no dejarme dormir al contrario podían pasar días enteros sin que ella moviera ni un músculo de su diminuto cuerpo cosa que nos llevo a urgencia muchas noches, sin contar que a los 6 meses comencé a dilatar y tuvimos muchas altas y bajas….

El embarazo llego a su fin a los 8 meses exactos, un sábado 12. El parto no fue ni la cuarta parte de lo que yo imagine, pero esa es otra historia

lunes, 26 de octubre de 2009

Mi camino a la maternidad I parte

Quedando atrás una semana de muchas ansias en mi vida… eh decidido contarles como llegaron mis princesas a mi vida…Comenzare con LV dado que es la mayor y fue la que me hizo mamá….

José y yo teníamos poco mas de 2 años de ser pareja, éramos muy jóvenes ambos aunque el es 2 años mayor que yo para ser padre no estábamos en el estándar…Me di cuenta de mi embarazo cuando fuimos a un franquicia de donas y solo al llegar al estacionamiento ya yo tenia nauseas…La conversación fue mas o menos así:
José: Te sientes bien, estas pálida ¿?
N: No estoy bien tengo muchas nauseas….
J: Bueno ahora te comes una donuts y listo, tal vez es hambre
N: No es otra cosa… Yo creo que estoy embarazada
J: JAJAJAJAJAJA como crees yo no creo la verdad

Dos días después de eso me fui sola a un labotorista privado, yo estaba segura que algo estaba pasando en mi cuerpo, y no estaba equivocada, estaba embarazadísima! No era el mejor momento para un hijo, José acaba de renunciar a su trabajo de 2 años por problemas con uno de sus jefes, yo trabaja en un part time que no podría mantener a una familia… Me fui a hacer la prueba sola, no tenia idea de cómo darle la noticia a José, además yo no estaba preocupada, estaba FELIZ!

Tome el móvil y llame a José, tomando en cuenta que eran apenas las 7 de la mañana (el laboratorista era amigo mío y abrió el laboratorio a las 5 a.m. solo para tomarme la muestra)
N: José tengo que decirte algo (José estaba dormido así que lo tome por total sorpresa)
J. A esta hora¿? No puede ser mas tarde
N: Creo que no… José vas a ser papá

Escuche un estruendo del otro lado del móvil después supe que fue que se callo de la cama y se llevo consigo todo lo que pudo.
J: Estas segura ¿? No es una sospecha
N: No tengo la prueba en mis manos… es de sangre no hay duda….
J: al mediodía llego a tu casa si….

José estaba mas preocupado que yo, creo que nunca en su vida se sintió tan asustado, los días que siguieron fueron muy duros para ambos,,, Mi familia se entero primero, mi mama no fue tan severa como hubiera querido mas bien se quedo demasiado callada, demasiado calmada….La familia de el por su parte se entero de boca de su hermano (es que a mi cuñado se le da muy bien eso de meterse donde no lo llaman) y exploto la tercera bomba nuclear llevándose a su paso toda mi felicidad,,,

José y yo habíamos acordado que viviría con mi madre hasta que el encontrara un trabajo y pudiera mudarme con el (lo que no imagine fue que pasarían mas de 10 meses para poder vivir todos como familia)

martes, 20 de octubre de 2009

Al final del tunel


Sigo esperando... Al final del tunel en tener toda las respuesta que necesito... No me queda de otra que esperar...Al final espero que todo sea para bien, que nada salga fuera del plan...


Me matan los nervios no lo puedo negar, mi fe por momentos se tambalea pero no puedo hacer mas que esperar... Dios se que estoy demasiado jodiona esto dias pero realmente sabes lo que mi corazon anhela y necesita, se que no es mi voluntad la que se debe cumplir si no la tuya pero es que me es tan dificil solo de pensar en esa posibilidad tu conoces mis problemas y mis anhelos mas que nadie y sabes que este no es el momento... Tal vez mas adelante pero no aun... Es muy pronto... Padre dame paciencia, para saber esperar que es lo que ahorita necesito...


Chicas sigo sin tener las respuesta que necesito, espero pronto poder explicarle todo para bien o para mal, pero aun no soy suficientemente fuerte para pensar en una cosa o otra.... Aun soy debil.....




viernes, 16 de octubre de 2009

A mi NO....

Aveces siento que a mi me pasan las cosas que a la gente comun y corriente nunca les ocurre... Y se supone que esto lo debo tomar como una bendición¿? y no m malinterpreten pero es que hay cosas que en verdad yo no busco en mi vida, capitulos que cerre para no volver abrirlo mas y resulta que siempre regreso a ellos... Cosas que la ciencia no se explica pero a mi ME SUCEDEN... y esto me lleva a un nivel de ansiedad mas alto que todo.... Hoy es uno de esos dias en que espero respuesta y no las tengo (les dije que cuando no puedo controlar el futuro me impaciento...) en que llego a tal estado que mi ansiedad me domina completamente y no puedo hace nada al respecto con el nivel de ataque que estoy recibiendo... Sigo esperando respuesta sino el lunes a mas tardar las tendre que buscar por mi cuenta... Espero que sea solo un susto y nada mas, de lo contrario mi ansiedad se va a volver un estado permanente en mi vida...

Un beso...

martes, 13 de octubre de 2009

Ayer...

Siempre cuando estoy sola mis pensamientos me lleva a lugares muy lejanos… Ayer viendo el ordenador me acorde de Cinthia, Reme, Loly y Vane. Todas mamas de angelitos en el cielo, cada una de sus historias me han conmovido el alma, ya sea porque sus hijos son de la misma edad de mis hijas, ya sea porque eran niños felices y por circunstancia de la vida ya no están con sus mamas o porque simplemente soy madre y creo que ese es el mayor temor de todas….

Por un micro segundo quise ponerme en sus zapatos (y no me malinterpreten) pero es difícil decir que lo sientes si jamás lo has vivido… Para mi son mujeres fuertes que llevan el día con día a cuestas, con la soledad que debe representar la perdida de un hijo…

Hoy solo quiero expresarle mi apoyo a todas ellas, para mi son grandes mujeres, con un gran fortaleza, que a pesar que hay días que no quieran pararse de la cama lo haces por sus otros hijos, por su marido, por su familia, por ese angelito que ahora no esta pero todas están segura que no quisieran verla derrotada y triste…

El camino no es fácil pero ustedes nos dan todas la que las leemos una muestra de valor

jueves, 8 de octubre de 2009

Dividirme en 2....

Esta semana quisiera dividirme en 2... Mi suegra siempre me ah cuidado a mis hijas (creo que ya en una ocasión lo comente) y desde el lunes a caido enferma... El diagnostico DENGUE, por obstante mis hijas tuvieron que irse a la casa de mi mama para que yo pudiera ayudarla solo un poco en casa, el problema esta que MS no se adapta, simplemente no quiere estar alli los primeros 2 dias fue llorar a morir y ayer me toco dormir en casa de mi mamá cosa que no me agrada, ustedes diran pero porque si al fin y al cabo es tu mama aaaaaa pero es que ya me acostumbre a mi cama, a mis cosas y donde mi mama pues no es mi casa... Asi que por un lado quisiera irme a mi casa y descansar, pero por otro lado que dificil es estar en casa cuando las enanas no estan y peor sabiendo que MS la esta pasando muy mal porque al igual que yo extraña sus cosas.... Asi que hasta el viernes estamos en exilio obligatorio, deseando pronto llegar a casa, porque nada como nuestro hogar!

lunes, 28 de septiembre de 2009

Cansada...

Este fin de semana fue extremadamente canson! Primero el viernes me llaman para ir a una entrevista el sábado, así que hice todo lo que podía adelantar del sábado el viernes, el sábado en la mañana fue de locos, arreglar a las chicas, dejar la cuna de MS desarmada porque me la habían pedido prestada para decorar una fiesta de “Baby Shower”, llevar a mis hijas a donde mi suegra para q las cuidaran, mientras mi marido dejaba la cuna donde ella, de allí a salir volando a la entrevista llegue 15 mint tarde ploff lo bueno fue que había 15 aspirantes mas así que no se dieron cuenta :P la entrevista fue a las 11:30 a.m. y luego de todo el proceso la joven me dice que le habían gustado 5 niñas mas para el puesto que si a la 1:00 p.m. podría regresar a entrevistarme con uno de los dueños, como la entrevista era en un mall no fue muy difícil entretenerme, a la 1:00 p.m. estaba yo sentada de primera esperando a señor, que no se apareció hasta las 2:00 p.m. :S (en mi país los judíos tiene fama de ser los peores jefes y la entrevista es para un judío pero la verdad que por la paga a mi en el marco del respeto podría trabajar sin problema con ellos), al final Salí a las 3:00 p.m. de la entrevista con el señor, que mas da… Fui la primera en llegar y la ultima que atendió!!! La verdad no entendí porque habían puesto el orden lo único que me alivia es que la primera persona que me entrevisto estaba allí y me recibió y despidió con una sonrisa de los mas agradable! El llegar a mi casa fue un tremendo dolor de cabeza el tranque estaba super pesado, llegando donde mi suegra y corriendo para mi casa estaba muy cansada como para estar mucho tiempo de “visita”, después que mis hijas se durmieron, estaba cansada si pero no me podía dormir, mi cabeza le pasaban una y mil ideas!!! (y estas ideas merecen un post entero después), el domingo no fue mejor, entre la misa y un cumpleaños que teníamos en la tarde estoy molida hoy eh venido a trabajar mas cansada de lo que salí el viernes!! Ojala MS y LV me dejen dormir temprano esta noche aunque lo dudo después que ellas se duermen me toca a mi cocinar para el día siguiente…. Ojala esta semana se pase rápido!!!

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Cuando nos arde troya!

Cuando nos arde Troya no queda mas esperar a que todo se calme… Esta semana a estado complicado todo en mi trabajo… al punto que realmente me pregunto que estará pasando por la mente de mi jefa últimamente, esta de un humor de perros…. Y no me malinterpreten, ella siempre me ah dejado hacer lo que se me da la real gana (siempre y cuando lo que ella me pida este al día, puedo andar en mi libre albedrío por el intenet es mas los 3 libros de twilgth me los eh leído aquí en la oficina cuando ando de ociosa…) pero esta semana NO esta que hasta el sol le molesta y si no hemos chocado es porque hasta ahorita todo lo que pide esta al día, solo que me dijo que esta semana NO me quiere ver leyendo, NO quiere que ande por el internet mas de lo necesario, bueno en parte tiene razón, yo trabajo en el gobierno y ahorita andamos en el periodo de transición (cambio de presidente) y aquí cuando se da eso siempre hay botadero de empleados y esta semana ya han botado a 4, creo que por allí va el asunto me esta cuidando la espalda…

Pero también siento que hay algo mas, si bien no es conmigo, hay algo en el ambiente que le esta molestando… Así que por el momento nada estaré en exiliada del ciber mundo, mas que todo por complacerla, se que no lo hace de mala fe, lo malo es que soy super rápida escribiendo, redactando y leyendo informes así que siempre termino mis trabajos antes de tiempo y después me quedaba un tiempo de ocio que tomaba para leer pero ahora que no voy a poder aaaaaaaaaaaaaaaa me voy a tener que poner a contar los puntos de la pared jajajajaaja
para no dormirme!!! Pero bueno siempre esta la opción de navegar en casa aunque mis hijas me dan 0 chance para mi apenas entro por la puerta… Gajes de ser madre jajajajaja!!

Mis princesas están bien, creciendo cada día mas, MS sobre todo me sorprende esta aprendiendo a repetir todo lo que oye pero ayer cuando le preguntaba como se porta la niña pues con la cara de pilla te dice que MAL!!! Plofff caí como Condorito para comérsela a besos, ando pensando que le festejo para su 2 cumpleaños, se me paso el tiempo muy rápido y a veces me da mucha nostalgia... LV es toda una nena grande, dentro de poco hay un concierto de los JB en mi país y ella vi lo propaganda se imaginara la cara de estrella que puso y dijo que no MAMA YO QUIERO VER A LOS JOHANS!!!! Vuelvo y caigo como Condorito no esperaba ir a un concierto de adolescente cuando mi hija solo tiene 4 años, a ver que se me ocurre para no ir a el evento o quien sabe y me anime y yo también quede cantando a los Johans Brother

lunes, 14 de septiembre de 2009

Hoy estoy....

Con un kbreo una malestar unas ganas de mandar todo al demonio y seguir mi vida tal cual como se me de la regalada gana... Hoy me eh convecido de porque existe el divorcio, existe porque no se puede vivir con una vida de m****a y mas de eso aguantarse a la familia del marido...

Estoy echa polvo, y la verdad hoy es uno de esos dias q no le ves nada bueno a la vida aunque lo tengas alfrente

viernes, 11 de septiembre de 2009

Mi pasatiempo....

Tengo pocos pasatiempo que solo son mio y no compartido como estar con mis hijas y uno de eso es leer me encanta.... Me meto de lleno en la lectura, me vuelvo uno de sus personajes, amo leer y ahora mismo estoy obsesionada con terminarme los libro de twilgth llegaron a mi por mano de mi mejor amiga y ahora ansio llegar al final... Ya estoy mas de mitad del tercero asi que enseguida empezare con el cuarto al final les dare mis opiniones, siempre me habia considerado fans de Harry Potter (el primer libro llego a mi en mi adolescencia y no pude dejarlo los tengo todos, el ultimo fue un regalo de mi mama y a mis hijas algunas noches se los leo...) Asi que ahora basicamente estoy inmersa en el mundo de los vampiros eso si despues que las princesas de mi reino duerme y todo es calma en el hogar.....

miércoles, 2 de septiembre de 2009

El tiempo...


El tiempo no perdona, eso tu y yo lo sabemos mi amor... Pero me parece que fue ayer que supe que te estaba esperandote... Que miedo me dio todo eso... Y como no, siempre me pongo ansiosa a no saber que pasara, cuando no puedo controlar el destino... Bobadas de una mama babas seguro! Pero no fue ayer fue hace 4 años, 5 meses y 21 dias que nacistes y supe lo que era el significado del amor... Creo que jamas lo comprendi hasta que vi tus ojos y supe que sin ellos no iba a poder vivir mas, tu y yo estamos destinada a estar unidas... Te me crecistes hija! sin previo aviso, ser mama es el mayor reto que eh asumido en mi vida, es afrontar el dia con dia.. Que importa si el mundo esta de cabeza, importa que tu seas feliz...Hace algunas noches decidistes que ibas a ver tv en mi cuarto, yo accedi, MS estaba terrible y no queria solo brazo y besos... Al rato escuche que canatabas y habia mucho ruido en el cuarto me asome, TU estabas bailando, cantando y riendo...Te pregunte:

-Liz que haces¿?

-Mami son los Jonas Brother a mi me facinan!

-Ah si (peliando conmigo misma diciendome es una bb aun! y mi otro yo decia bebe¿?mujer se crecio la bb y se volvio NIÑA no lo ves...)

-SI MAMI, YO AMO A LOS JONAS BROTHER

Y alli me quede yo fria, como si me hubiera caido una avalancha encima, AMAR¿? no pense escucharte eso tan pronto¿? me dio nostalgia, nostalgia de pensar que ya no eres una bebe que necesita 200% de mi, sabes entreteneterte sola, sabes que te gusta y que no... Definitivamente ya no eres una bebe....

-Liz amas a los JB¿?

-SIP me llevas a un concierto

Si lo de que amaba a los JB me habia dejado fria la peticion de ir a un concierto con nenas que gritaban euforicas por los JB me dejo en estado catatonico...sin contar que no creo que haya alguna fans tan ferviente a ellos como TU en ese lugar....

-Ya veremos si...


Ella sigui bailando y disfrutando de su concierto por tv de los JB, no podia pedir mas, entoces me di cuenta, ERES FELIZ... No importa si mama esta en shock porque crecistes muy rapido para mi gusto, TU ERES FELIZ, no pude hace mas nada que reir, como no iba a reir me lo habia propuesto en mi vida que aunque el mundo estuviera de cabeza, tu ibas a ser feliz!!!

lunes, 31 de agosto de 2009

Siguiendo el premio

Siguiendo el premio que nos ah pasado sopita seca a todos lo que leemos su blogs les respondo algunas preguntas y los exhorto a que también lo sigan!!

He aquí las reglas:
1.- Responder las preguntas en tu Blog.
2.- Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3.- Añadir una pregunta creada por ti.
4.- Pasarlo a 8 personas.

Aquí las preguntas:
1.- Un lugar para relajarse?Aunque hace mucho no voy… Un mirados cerca de la casa de mis papas
2.- Te echas la siesta?Cada vez que pueda
3.- Quien ha sido la última persona que has abrazado?Mi hijas
4.- Tu plato preferido para la cena?pasta
5.- La última cosa que te has comprado?unos aretes (pendientes)
6.- Que escuchas ahora mismo
Nada
7.- En vacaciones a donde prefieres ir?A la playa
8.- Que tienes en tu armario de Baño?
De todo un poco….
9.- Di algo de la persona que te paso este cuestionario?me encanta la manera en que describe su día con día….
10.- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿ Dónde te gustaría que estuviera?Canadá o Alemania
11.- Lugar favorito de vacaciones?mmm hace mucho que no nos vamos de vacaciones pero creo que seria la playa
12.-Que os gusta más la literatura o el arte?La literatura
13.-Que te gustaría conservar?mi familia, mis hijas….
14.- Que querías ser de pequeña?Actriz
15.- Que estás leyendo ahora mismo?sonara un poco infantil pero Harry Potter 7…
16.- Cual es tu marca preferida de jeans?La que me quede
17.- Que pieza de Diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vge)?Versace
18.- Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?Si viviera de otra manera lo mas probables es que no tuviera nada de lo que tengo ahorita…Asi que viviria tal cual lo eh hecho hasta hoy
19.- Volverías a crear el blog?No
20.- En el armario de que famosa te gustaría perderte?mmmmm creo que ninguna tiene la misma talla que yo….
21.-Cual es la combinación de colores que más usas?Negro
22.-Eres feliz?Trato
23.- Una canción?Héroe de Mariah Carey
24.- Te gustaría comenzar una tradición, tal como la reunión anual de tu familia, padres, hermanos, sobrinos, en un lugar cada año?mmm creo que me basta y me sobra con los cumpleaños de los miembros de la familia de mi marido (en mi familia solo somos papa, mama e hijos osea 5 miembros en la de el son como mínimo 15) como para también tener una reunión anual entre todos
25.-(esta fue la que hice yo) Te gusta en lo que trabajas… te llena profesionalmente¿?Me gusta lo que trabajo, sin embargo la gente que trabaja aquí me parece de la peor calaña
26.- Alguna fobia?El avión y los lugares cerrados
27.-Que opinión tienes de desafíos por Internet, en lo referente a nuestras actividades?me desestesan un poco :P
28.- ¿Qué te hace sonreír?mis hijas
29.-¿En que sueñas?Uff poder por fin comprar mi casa, lo mas lejos posible de la familia de mi marido XD y no es que vivamos cerca pero si en el mismo residencial y a veces se vuelve muy pesado… Conseguir una nana y poder por fin presidir de mi suegra….
30.-¿Qué fue antes, el huevo o la gallina?mmmm que se yo el huevo, si no de donde salio la gallina… jijijijiji

jueves, 27 de agosto de 2009


Un poco de mi…

Mi nombre es NB y nací un 19 de diciembre…en general soy una persona muy en general bastante condescendiente…. Lo cual esta afectando mi estado anímico en lo últimos años, JA y yo decidimos ser papa demasiado jóvenes al concepto de nuestras familias, aunque yo estaba segura…quería ser mamá joven… No quería esperar a tener 30 años como mi mama para tenerme… a la cual a veces sentía que por ser tan mayor no tenia la misma energía que las mamas jovencitas de mis amigas del colegio (o de repente si tenia la misma energía solo que tenia mil cosas que hacer, un trabajo, hijos pequeños y un matrimonio que de seguro no fue color de rosa aunque nunca se quejo mi papa era un tipo muy pícaro y agente viajero el cual no terminaba de desempacar bien las maletas cuando nuevamente se metía en un viaje de negocios que por mínimo demoraba 4 meses), siempre fue extremadamente trabajadora eso de que mis papas me dieran dinero no iba conmigo, yo quería mi dinero, ganármelo… Así fue como empecé a trabajar desde los 15 años, fui nana de una prima de mi primo la cual solo tenia que cuidar los domingo y se me pagaba por ello, ah esa edad comencé a trabajar en un ciber café, el cual aprendí casi todo lo que se de informática y dure +0- 3 años…

Creo que desde entonces no me eh quedado quieta y eh seguido trabajando, es algo que me gusta y normalmente trabajo en mis áreas. Hoy por hoy trabajo en un Comité para la Erradicación del Trabajo Infantil, un trabajo que me llena profesionalmente hablando y no tengo las mismas presiones en cuanto ah horario que tenia en mi anterior trabajo (el cual deje por ese motivo pero eso es otra historia...)

Tengo 2 princesitas en la casa LV de 4 años y 5 meses y MS de 1 año y 7 meses, la cuales son las luces de mi vida (aunque hay días que me quieren volver loca), llevo casada con JA +0- 5 años y nuestra relación es bastante normal con altas y bajas… las bajas mas que todo por el horario que tiene para trabajar, trabaja de noche y no coincidimos horario por consiguiente duermo sola 5 noches a la semana….si no fuera podría decir que es una relación perfecta!

Lo que me lleva a decir porque escribirles este post:

1. Quería que supieran quien les escribe y le cuenta sus aventuras día con día
2. Desahogarme (si desahogarme porque hoy siento que ando de malas)

Resulta que yo con la familia de mi marido me llevo mmmm bastante normal, el tiene una abuela (la que me cuida a mis hijas), su mama, y su bisabuela en conjunto las 3 son como una sola suegra… Pero eh sentido en las últimas semanas que mi opinión no es respetada como la de mi concuñada…. No se si me explico… mmm tal vez son ideas mías….Tal vez porque en mi naturaleza no esta en ponerme en dime que te diré con las demás personas, tal vez porque odio las comparaciones que al final no son mas que unas simple criticas, tal vez porque después de 8 años de coexistir siento que mi opinión ni es valorada ni es apreciada… Y es que en las ultimas semanas la abuela de mi marido ah tenido que cuidar al hijo de su hermano (en resumidas su sobrino) al igual que mis hijas, lo que me lleva a una pequeña rosquillita para no decir que espina en el interior….

Primero que a pesar que yo jamás me pondré en dime que te diré con ellas, tal vez porque en mi naturaleza esta la base del respeto y en mi vida se me ocurriría levantadles la voz o siguiera responderles porque yo no soy así, tal vez por todo que se han tomando a la tarea de comparar, criticar y como si fuera poco opinar en mis desciones… Y veo al lado osea a mi concuñada y veo que no se atreven a decir ni “A” porque ella es todo lo contrario a mi… Lo que me lleva a la conclusión que ser tan apacible tiene su defecto… pero que se le hace la madre que nos cría no inculca como comportarnos en la vida y después nos hacemos adultos y no sabemos como quitarnos las viejas mañanas adquiridas y claro llego a este punto de mi vida adulta que me siento como una vil adolescente sin autoestima, se siente uno que ah arando en el mar…. Uff es algo triste pero cierto, que se le hace uno se siente con esta vaina encima y dentro de uno….

Nada… se va a terapia con un psicólogo y no a tratar de superar la depre post parto que no se termina de ir, si no para que te cambie el sistema de vida y te vuelvas mas….ruda ¿? no se si esa es la palabra.... Dice mi madre que si no puedes con el enemigo úneteles, pero que va esto ya no es así… es mas bien necesito (para no decir que deseo) ser mas respondona en la vida, ir de frente sin importa si los sentimientos de lo demás se ven afectado (porque en definitiva nadie ah visto si mis sentimientos se vieron o no afectados…) Porque no es posible que en mi trabajo mi trabajo se lo mas recto posible y no deje que absolutamente nadie se interponga para que sea un trabajo de calidad y en mi casa por no herir los sentimientos de las personas que me rodean me aguante mas de mil cosas, ya no, no mas me canso de ser la tonta útil….

Dicho esto me siento mucho mejor, me quiete una espinita (en parte) de encima….Uff como ayuda esto de escribir y desahogarse :P

miércoles, 26 de agosto de 2009

Vuela alto Guillermo

Vuela alto Guille.. Hace algun tiempo les comente de Guillermo y de su milagro, hoy su mami Reme nos cuenta que Guille ya cumplio su mision en la tierra y ah partido al cielo... Gracias a la tecnología (osea la lapton) me eh enterado en una reunion del trabajo... Hace muchos dias llevo entrando a su blog constantemente para saber noticias, no importa el momento, ni el lugar... Hoy me eh enterado aqui, pero no queria dejar de decir que este pequeño angel nos dejo a toda las personas que visitamos su blogs una gran enseñansa de vida, nos enseño a volar y soñar, no perder la fe, a querernos como hermanos que somos que a pesar que estamos a miles de kilometros de distancia, en paises muy lejanos tenemos un mismo sentimientos, teniamos un mismo deseo y pediamos todo con el corazon que el milagro de Guillermo se hiciera realidad...

Hoy elevo mi oracion a Guille para que desde el cielo cuide a su mama, papa y hermano...Les de la fuerza que van a necesitar para salir adelante, siempre con el recuerdo de esa sonrisa y esos ojitos que irradiaban amor, que a pesar de conocerlo por el intenet lo sentiamos como uno de los nuestros.....

Gracias Guille por enseñarnos a todos que la vida es una lucha constante y tu luchastes hasta el ultimo dia, nunca borrastes la sonrisa para que papa y mama lucharan dia con dia... Reme es el momento de llorar, de gritar y sacar todo lo que llevas en el alma desde hace muchos meses, nunca caistes sos una gran mujer, madre...

Que Dios lo bendiga y la Virgen Maria los proteja con su manto

Un beso desde muchos kilometros de distancia un abrazo de oso....

lunes, 24 de agosto de 2009

Mi pequeña gran travesura!

MS decidió que ya era hora de ser una nena grande… de hacer travesuras…Pero mama casi muere del susto en la hazaña… Todo fue ayer domingo, habían llegado de la iglesia LV, MS y yo la primera parada fue en casa de mi suegra solo nos ibamos a quedar un ratito, pero entonces mi suegra se le ocurrió hacer “pupusa” (un platillo salvadoreño que no es mas que una tortilla con relleno… feo nombre pero sabe bastante bien) y ella estaba con nosotras en la cocina, 2 mint. después salio caminando a lo que yo suponía iba a jugar con la hermana le pregunto yo a LV:

-Liz, MS esta contigo
-NO mami…

LV estaba pintando en la terraza de la casa, acto seguido yo comienzo a llamar a MS, pero no me contestaba, la busque en el pasillo, en los 4 cuartos de la casa, en el baño, en la terraza donde estaba LV, debajo de la cama, en el patio trasero, ya me había desperado y voy a la cocina y le digo a mi suegra MS no aparece no me contesta… Ella hace lo mismo que yo y no la encuentra, ya a esas alturas yo estaba ella un mar de lagrimas, LV lloraba también, mi suegra nos acompañaba y la abuela de mi marido todas echas un mar de lagrimas por que no nos respondió y pensábamos lo peor, mi suegra me dice que valla a mi casa a 200 mts de la suya a ver si por casualidad se la había llevado mi marido y no nos había avisado (ya saben como son los hombres)… Llego a casa corriendo y le digo
-José tu tienes a la bebe
-No como la voy a tener si te la deje a ti
-MS no aparece, creo que no las han robado
(les aclaro porque mi paranoia hace mas o menos 8 años se robaron una bebe de +0- la edad de mi hija menor de el patio de su casa su papa la puso a jugar y entro a la casa y cuando salio la bebe no estaba, aun no ah aparecido….)

José estaba en short corto y chancletas (estaba a punto de bañarse) tiro la puerta de la casa y salio corriendo, topezo y callo al piso pero no le importo siguió corriendo hasta la casa de mi suegra le pregunta:

-La encontraste….

Mi suegra igual de desperada que yo le dice que no que la llama y la busca y no la encuentra, José sale como alma que lleva el diablo a la entrada de la calle a pedir ayuda a ese punto ya mis vecinos estaban en la casa por el alboroto….

Al final mi suegra se mete al cuarto de la abuela a revisar de nuevo y dice
-MS, donde estas¿? Ven que tata (así le dice a los abuelos) llegaron vamonos a pasear

De repente ve el closet entre abierto, lo abre de par en par y se encuentra a mi princesa con un mono de peluche abrazada y carita de yo no fui adentro…..la tomo en los brazos sale al portal y allí esta la muy bandida sin hablar con todo los demás echos un mar de lagrimas pensando lo peor y ella feliz….

Mi vecino tomo el carro para buscar a mi marido que ya a esas alturas se habia ido con unos muchachos a buscar por todo el residencial rastro de algo y pidiendo ayuda a la policia, llega José a la casa con cara de querer matar a alguien la rodilla sangrando y el pie hinchado:
-Y donde estaba

Después de la echarle todo el cuento me dice:
-Que no se te pierda del tu campo visual de nuevo….

En conclusión la muñeca aprendio a esconderse y de paso casi mata a media familia, porque uno en los momentos de crisis lo que menos puede pensar es encontrar la solución así la tengamos al frente de nuestra nariz!

viernes, 21 de agosto de 2009

De dulce sueño a hermosa realidad....


Quien dijo que lo sueños no se hacen realidad.... Yo eh cumplido mis metas con ustedes, son mi hermosa realidad, un sueño que empezo mucho antes de que conociera a sus papa, mucho antes que tuviera una edad "aceptable" para casarme y afrontar todo los retos del matrimonio, un sueño que los veo, siento y toco cuando las miro, son mi realidad...


Siempre lo supe dentro de mi que algun dia seria esto... Una mama. Siempre lo soñe, y aunque nunca me imagine con el hombre que yo me casaria siempre en mis sueños estaban tener mis hij@s, sabia que eso era lo unico que realmente me ilusionaba, apesar del desamor, a pesar de los problemas, un hij@ era lo que yo queria, queria ser algun dia mama....


Y lo consegui y no solo una vez si no dos, encontre el amor mas puro, lo unico que realemte importa, lo que te hace levantar en la mañana no importa si estas muy cansado hay razon para vivir, para seguir... Siempre las hay... Mientras estemos juntas sre fuerte lo prometo, no caere, porque con sus sonrisa ilumina mi mundo

miércoles, 19 de agosto de 2009

Cuando la casa se nos hace grande....


La mayoria de noches dormimos sola... Solas porque papa no esta, trabaja en turnos diferentes a mama.... Las mil preguntas que hace LV sobre porque papa no esta de noche, me dejan el alma en un hilo... Y que mas podemos hacer solo seguir... Es el sacrificio que pagamos por mantener a nuestras hijas, estar separados 5 de los 7 dias a la semana separados, aun no entiendo como es que no hemos terminado en el divorcio despues de 5 años de matrimonio y 4 en este bendito turno nocturno.... Sueño, tal vez que tu estes en casa que veas a las princesas de NUESTRO reino crecer y apredender....Sueño que me acompañes, porque aveces necesito "peliar con alguien", necesito estar con alguien no es lo mismo estar con las princesas que no puedo comentarles mis problemas que estar contigo, sueño en cenar con compañia, ver tv en compañia pero solo es eso....sueños....
No se cuanto tiempo dure esto, aunque por lo visto sera eternamente, TU me pones la eterna excusa que es no encuentras otro trabajo, pero se que en el fondo eres feliz trabajando alli... Y yo solo sueño que pronto muy pronto cambien las cosas porque lo necesitamos....

martes, 11 de agosto de 2009

Mama y que es esto¿?


Creo que nunca había dicho aquí, que yo poseo una discapacidad auditiva…No nací con ella al contrario a los 16 años tuve un accidente y perdí el 60% y 80% de audición algún día les contare los detalles… Vamos no ah sido un mar de rosas pero no me quejo, algún día os contare… El punto es que mi princesa mayor, siempre me ah visto con audífonos mas sin embargo nunca se le había dado por preguntar que es eso que tengo en la orejas…. Hace unas noches atrás LV y yo estábamos jugando cuando me dice
-Mami te voy a contar un secretito…. Segundo después esta encima de mí contándome dicho secreto sin antes no preguntar… Para que es esto mami ¿? Por que lo tienes en la oreja….

Creo que nunca le había explicado el significado de que mama tuviera un aparato en la oreja (aunque si tiene claro que existe personas con diferentes “problemillas de salud” porque para mi la palabra discapacidad es muy fea, pero que igual puede hacer lo mismo que tu y que yo)… Yo le dije pues nada, mami los necesita si no, no puedo escuchar muy bien lo que pasa a su alrededor….

-Ah… Es por eso que cuando no lo tienes no me escuchas….

No pude más que soltar una carcajada, mejor explicado imposible….

-Si LV por eso es que mama a veces no escucha nada

Dicho esto me dice….

-Bueno puedes quitarte los audífonos, tengo que decirte un secreto….
-Hija pero si te eh dicho que no escucho bien cuando no los tengo
-Mami si vas a escuchar voy a hablarte al oído (mejor explicado imposible jejejeje)
-Ok tienes razón… Me quito los audífonos
-Eres la mejor mama que eh tendido en mi vida te quiero mucho apretado (que para mi hija viene siendo como hasta el cielo) mami… Pero no se lo digas a nadie eh… que es un secreto entre tu y yo….

Sonreí no puedes evitarlo cuando escuchas eso de tu pequeña hija

-Yo también te amo princesa… Tú y MS alegran mi universo….

Y así seguimos jugando con nuestro pequeño secreto que para mi eran las palabras mas alentadoras que podía escuchar

jueves, 6 de agosto de 2009

Una oracion


Hoy quiero hacer una oracion por lo muchos angelitos que parten al cielo, por lo angelitos que luchan día a día con una enfermedad, por lo angelitos que nos acompaña.... Desde que leo blogs han habiado historias que me han llegado al alma que me han echo llorar porque soy humano, porque soy madre, porque tal vez mi FE se quiebra y no tengo consuelo en pensar que un angelito sufra.... Hoy quiero dirigir una oracion a Samy que en días pasado perdio una batalla y esta ahora junto a nuestro padre dios, quiero pedir por Cintia mama de Samy para que dia con dia pueda dar un pasito a la vez en este largo proceso que es el duelo, por sus hermanos para que no pierdan la FE, por su padre para que encuetre consuelo.... En cada blogs que leo saco una experiencia de vida, la ganas de vivir que aveces se me pierden, las ganas de reir por las ocurrencias de nuestros hijos o las ganas de llorar, la impotencia porque aveces el camino de la vida se vuelve muy inospito .... Hoy quiero dar gracias a Dios por hacerme ver que no todo es gris, que con casa caida El y solo El esta alado nuestro para levantarnos, que aunque sus caminos son confusos, EL siempre estara a nuestro lado....Y como mi madre siempre me dice " Aun esto que tanto nos duele, pasara....Con mas dolor, con menos dolor, pero pasara"

lunes, 3 de agosto de 2009

El problema...


Debo decir que este fin de semana eh llegado a la conclusión de que sigo teniendo el mismo problema desde que MS tenia 3 meses y lo mas triste de todo que por mas terapia que asista parece que nada me ayuda o no me cura totalmente…

La primera vez que la sentí fue cuando nació LV y aunque en ese momento no busque ayuda profesional si me costo salir de eso por mas de un año, esta vez estaba mejor preparada (o eso creía yo!!!), cuando sentí que llego busque ayuda de inmediato no quería tener que experimentar la sensación tan espantosa que te produce… Pero de nada sirvió después de 3 especialista diferentes (cada uno peor que el anterior) me eh dado cuenta que aun sigue allí por mas que pele con ella seguimos en el mismo espiral sin poder salir…. Aunque esta vez a sido mas larga que la primera y sus síntomas salieron mucho después de lo que yo pensaba, cuando yo creía que ya habíamos superado todo y no iba a tener que vivirla de nuevo me encuentro en este espiral sintiendo que estoy dando patada de ahogado, sintiéndome peor que la primera vez… ME REHUSO A TENER QUE VIVIRLO, aunque me cueste conseguir un especialista que me funcione por 4 vez, será la definitiva y saldré de esta….Abajo les dejo una reseña de lo único bueno que me mando el segundo especialista y de la ultima vez que fui a su consulta la verdad me pareció una perdida de tiempo total….

La depresión postparto consiste en el desarrollo de una depresión en la madre tras el nacimiento de su hijo. A veces, esta depresión puede tener una fácil explicación, bien porque el hijo no ha sido deseado o porque no es normal. Sin embargo, en la mayoría de las ocasiones la depresión parece no tener sentido: " Deseaba tanto tener este hijo y ahora que lo tengo me siento completamente desdichada", "¿Qué me está pasando?", "El parto fue magnífico, mucho mejor de lo que esperaba, y todo el mundo se portó maravillosamente conmigo, especialmente mi marido. Yo debería dar saltos de alegría", "Tenía miedo que el bebé tuviera algún defecto al nacer, pero es perfecto", " Entonces, ¿Porqué no lo estoy disfrutando?, Quizás no valgo para ser madre".
Estas mujeres no son unas desagradecidas o unas malas madres sino que están experimentando una de las complicaciones más frecuentes del parto, la depresión postparto, un trastorno que todavía sufren en silencio un gran número de mujeres.
¿Cuál es su frecuencia?
La depresión postparto es una de las enfermedades más frecuentes tras el parto ya que afecta a una de cada diez parturientas. Si no se trata adecuadamente puede persistir durante meses e incluso años.
¿Cuáles son sus síntomas?
Tristeza
La tristeza es desde luego el síntoma más frecuente de la depresión postparto. Las pacientes se sienten bajas de ánimo, infelices y desgraciadas la mayor parte del tiempo aunque estos síntomas pueden empeorar en algún momento particular del día, como por las mañanas o por las tardes. En ocasiones, las pacientes pasan días malos y días buenos, siendo estos últimos realmente frustrantes ya que el día bueno previo hizo que se albergaran esperanzas de mejorar. A veces, a las pacientes les parece que no merece la pena vivir, precisamente en unos momentos en que deberían sentirse muy alegres.
Irritabilidad
La irritabilidad con frecuencia acompaña a la sensación de tristeza. La paciente puede estar irritable con sus otros hijos y ocasionalmente incluso con el recién nacido, aunque la mayoría de las veces lo está con su marido quien no suele comprender qué es lo que está pasando.
Fatiga
Todas las nuevas madres se sienten un poco abrumadas y fatigadas, pero la madre con depresión postparto se siente tan agotada que llega a pensar que padece alguna enfermedad física.
Insomnio
Cuando por fin la madre se va a la cama puede que tenga dificultad para conciliar el sueño, o si duerme, puede que se despierte muy pronto, incluso aunque su pareja sea quien se ocupe de alimentar al bebé durante la noche.
Pérdida de apetito
Las madres deprimidas generalmente no tienen ni tiempo ni ganas de comer lo cual contribuye a que se sientan malhumoradas y agotadas. Algunas madres deprimidas comen en exceso para aliviar su malestar psicológico y luego se sienten culpables y molestas con su gordura.
Incapacidad para disfrutar
Lo que antes era un placer ahora no apetece y lo que antes interesaba ahora se convierte en aburrido. Esto es especialmente cierto en el caso de las relaciones sexuales. Algunas mujeres recuperan el interés por el sexo (si es que en algún momento lo perdieron) antes de que transcurran 6 semanas del parto, pero las madres con depresión postparto suelen rechazar cualquier contacto sexual lo cual puede generar tensión en la pareja.
Desbordamiento
Las madres con depresión postparto tienen la sensación de no disponer de tiempo para nada, de no hacer nada bien y de no poder hacer nada para remediarlo. A estas pacientes les resulta realmente difícil el establecer nuevas rutinas para poder hacer frente al bebé y a la nueva situación que viven.
Ansiedad
Suele ser aguda y se puede presentar en forma de temor a quedarse sola con el bebé por miedo a que este grite, no quiera comer, se ahogue, se caiga o se haga daño de cualquier otra forma. Algunas madres deprimidas perciben a su bebé como un objeto. En vez de sentir que han dado a luz a la criatura más cariñosa y adorable del mundo se sienten distantes de su hijo, al cual perciben como un pequeño ser misterioso y extraño, cuyos pensamientos (de tener alguno) son insondables y cuyas necesidades y emociones deben ser en algún modo satisfechas. La tarea de la nueva madre deprimida que todavía no se ha "enamorado" de su hijo es realmente dura. No obstante, el amor surge al final, cuando el niño es mayor y más interesante.
Sin embargo, la depresión postparto puede desarrollarse aún cuando el amor por el recién nacido sea intenso. En estos casos, la madre teme desesperadamente perder a su precioso bebé por no cuidarlo bien, porque no se desarrolle adecuadamente, por una infección o bien teme que muera súbitamente. Un simple catarro puede causar una gran preocupación. La madre puede obsesionarse con el peso del bebé y alarmarse si llora demasiado o incluso si pasa mucho tiempo en silencio, llegando a pensar: ¿habrá dejado de respirar?. Es frecuente que la paciente desee ser constantemente tranquilizada por su pareja, su familia, su médico o cualquier otra persona.
La ansiedad también puede hacer a la madre preocuparse por su propia salud. Puede sentir pánico cuando su pulso se acelera o si tiene alguna palpitación, llegando incluso a pensar que tiene algo malo en el corazón o que está al borde de un accidente cerebrovascular. En ocasiones se siente tan debilitada que piensa que tiene alguna enfermedad terrible y que nunca volverá a tener energía de nuevo. Estas sensaciones extrañas e inusuales le harán plantearse la pregunta ¿Me estoy volviendo loca? (La respuesta es NO).
El temor de quedarse sola con todas estas preocupaciones puede dar lugar a que incluso la mujer más capaz se sienta tan indefensa que no desee que su marido vaya al trabajo.
¿Cuándo ocurre?
La mayoría de los casos de depresión postparto surgen en el primer mes tras el parto, aunque en ocasiones este trastorno puede dar la cara 6 meses más tarde.
¿Qué pasa con las hormonas?
Parece probable que la depresión postparto esté relacionada con los importantes cambios hormonales que tienen lugar en el momento del nacimiento de su hijo, aunque todavía no dispongamos de evidencias al respecto. Aunque los niveles de estrógenos, progesterona y otras hormonas relacionadas con la reproducción que pueden afectar a las emociones descienden bruscamente tras el parto, no se han encontrado diferencias entre las hormonas de las madres que desarrollan una depresión postparto y las de las que no. Una posible explicación es que probablemente algunas mujeres puedan ser más sensibles que otras a tales cambios.
¿Maltratan las mujeres con depresión postparto a sus bebés?
No, ellas no lo hacen. Se pueden sentir como si lo fueran a hacer y se preocupan mucho por la posibilidad de hacer daño a sus hijos, aunque realmente nunca lo hacen. Para ser honestos, muchas mujeres sin depresión postparto han podido llegar a pensar en alguna ocasión " Creo que si sigue llorando lo voy a coger y lo voy a lanzar por la ventana".
Las mujeres que "golpean" a sus bebés con frecuencia presentan graves trastornos emocionales que tienen su origen en su infancia.
Raramente, sin embargo, un bebé es herido o incluso asesinado, constituyendo un infanticidio, por una madre que presenta un trastorno mental grave en esos momentos. Esta es una consecuencia trágica de la llamada "psicosis puerperal", una enfermedad mental muy grave, aunque tratable, que puede aparecer a los pocos días del parto. La madre puede delirar y llegar a pensar que su hijo es el diablo y por eso tiene que acabar con él, o puede tener ideas suicidas y decidir acabar no sólo con su vida sino también con la del recién nacido. La psicosis puerperal ocurre únicamente en uno de cada 500 partos y el infanticidio es afortunadamente muy raro.
¿Qué puede hacerse?
Muchas cosas, pero lo primero desde luego es reconocer y diagnosticar la depresión
Muchas madres deprimidas no son conscientes de que tienen una enfermedad y se sienten avergonzadas de tener que admitir cómo les ha afectado su reciente maternidad. Algunas pueden llegar a creer que si dicen como se sienten realmente puede que les quiten a su hijo (esto NO ocurrirá). Algunos médicos, enfermeras y trabajadores sociales están preparados para reconocer la depresión postparto ya que conocen su existencia y se esfuerzan por detectara, sin embargo, otros profesionales la pasan por alto o, lo que es peor, la ignoran considerándola como un simple "maternity blues".
En la actualidad existe una mayor concienciación para el reconocimiento y tratamiento de la depresión en general y la depresión postparto no debe ser una excepción.
Una vez que se sospecha la presencia de este trastorno, hay que animar a la paciente para que exprese como se siente realmente tras el parto de su hijo. Si manifiesta sentirse triste, desgraciada, irritable, incompetente, asustada y desinteresada por el bebé, debe aceptarse esto con una actitud comprensiva, no con alarma y reproches.
El decirle a la madre que todo lo que le está pasando es consecuencia de que tiene una enfermedad llamada depresión postparto suele ser de gran ayuda, ya que por lo menos sabrá a qué tiene que enfrentarse. Hay que tranquilizarla e intentar convencerla de que ella no es una madre caprichosa, extravagante o una mala madre, y de que otras muchas personas han padecido y padecen la misma enfermedad. La depresión postparto es muy frecuente, y si se pone tratamiento sin duda mejorará. Hay que advertir a la paciente que el tratamiento necesitará su tiempo para hacer efecto y que será necesario el concertar algunas citas para que reciba el apoyo necesario hasta que se recupere.
En este momento es importante el involucrar a la pareja de la paciente de forma que él pueda comprender qué es lo que ha estado pasando (no olvidemos que él también ha estado sufriendo las cosecuencias de la depresión postparto). Posiblemente él sea quien mejor pueda apoyar a la paciente, aunque también necesitará algo de apoyo para sí mismo, especialmente si es el primer hijo que tiene la pareja y si se ha sentido desplazado tras su llegada. Este es un aspecto realmente importante ya que si el marido está resentido y no comprende hasta que punto su esposa necesita de su apoyo y ayuda podrán surgir más problemas. El marido de la paciente también se sentirá aliviado por el diagnóstico y por recibir consejos sobre cómo actuar. La ayuda práctica con el recién nacido, una actitud comprensiva y afectiva y el ser positivo serán apreciados incluso cuando la depresión desaparezca.
¿Qué pasa con el tratamiento hablado?
La oportunidad de poder hablar tranquilamente con un interlocutor simpático, comprensivo y no crítico, que puede ser un amigo, un familiar, un profesional o cualquier otra persona, puede significar una gran ayuda para la paciente.
Los tratamientos psicológicos más especializados tales como la psicoterapia (mediante la cual intentará comprender la depresión en términos de lo que le ocurrió en el pasado) y la terapia cognitiva (que intentará hacerle sentir más positivo sobre sí mismo) constituyen también una gran ayuda y pueden ser solicitadas por su médico de cabecera a los profesionales de la Unidad de Salud Mental que le corresponda.
¿Qué pasa con las pastillas?
Los médicos de cabecera no siempre prescriben tratamiento farmacológico para sus pacientes con trastornos emocionales. Sin embargo, en ocasiones la naturaleza de la depresión es tal que hace necesario un tratamiento con fármacos antidepresivos. Estos medicamentos:
No son tranquilizantes ni estimulantes.
No son adictivos, no crean dependencia.
Necesitan dos semanas o más para empezar a hacer efecto.
No hacen necesario el suspender la lactancia materna ya que entre los muchos antidepresivos disponibles existen algunos que no pasan a la leche materna y por tanto no afectarán a su hijo en absoluto.
Necesitan ser mantenidos durante al menos 6 meses tras la depresión para reducir el riesgo de recaída.
A muchas mujeres les parece más atractiva la posibilidad de recibir tratamiento con hormonas en lugar de con antidepresivos ya que consideran a éstas más naturales. Sin embargo, las evidencias disponibles sobre su eficacia son cuestionables y además no están exentas de efectos secundarios.
La progesterona parece funcionar mejor en supositorios, mientras que los estrógenos se aplican actualmente en forma de parches en la piel. No existe duda de que muchas mujeres creen que el tratamiento hormonal que han recibido les ha beneficiado, pero todavía está por demostrar que este sea algo más que un placebo, es decir que la curación se produce más por la esperanza puesta en el tratamiento que por el propio tratamiento en sí.
¿Cuál es el futuro de la depresión postparto si no se trata?
La mayoría de las mujeres suelen mejorar en algún grado al cabo de semanas, meses o incluso uno o dos años. Sin embargo, esto es a costa de un gran sufrimiento injustificado. La depresión postparto hace de la maternidad una mala experiencia y dificulta la relación entre la pareja. De forma que lo mejor es detectar lo antes posible este trastorno para tratarlo precozmente.
¿Puede prevenirse la depresión postparto?
Si. Existen tres formas de prevención: detectar precozmente el trastorno, tratarlo rápidamente y evitar sus consecuencias. Este folleto está especialmente dedicado a la detección y tratamiento precoz de la depresión postparto.
No intente ser una supermujer. El tener un hijo es un trabajo que puede exigir dedicación exclusiva, de forma que durante su embarazo intente reducir sus compromisos (si trabaja, asegúrese que se alimenta de forma suficiente y con regularidad y ponga los pies en alto durante la hora de la comida).
No se mude de casa mientras esté embarazada o hasta que su hijo no tenga seis meses.
Haga amistad con otras parejas que estén esperando un hijo o que lo hayan tenido recientemente. Entre otras cosas, esto le posibilitará el disponer de alguien que pueda cuidar a su hijo cuando lo precise.
Identifique a alguien en quien pueda confiar, es necesario disponer de algún amigo a quien acudir en caso de necesidad.
Vaya a las clases preparto y lleve a su pareja consigo.
Si ha sufrido previamente una depresión, esto no significa que usted vaya a tenerla de nuevo en el siguiente parto. Sin embargo, tras el parto es necesario que se ponga en contacto con su médico de cabecera para que éste vigile la posible aparición de cualquier signo de recurrencia de la depresión postparto y así comenzar lo antes posible con el tratamiento.
Una vez que el bebé haya nacido:
Aproveche cualquier oportunidad para descansar. Aprenda a echar cabezadas o pequeñas siestas. Su pareja podrá encargarse de alimentar al bebé por la noche, utilizando si usted lo desea incluso su propia leche extraída con anterioridad.
Aliméntese adecuadamente. Las ensaladas, los vegetales frescos, la fruta, los zumos, la leche y los cereales son alimentos muy adecuados para este momento y que además no necesitan de mucha cocina.
Encuentre tiempo para disfrutar con su pareja. Intente conseguir una niñera y salgan juntos a cenar, al cine, a ver unos amigos o tomar una copa.
Intente intimar con su pareja, incluso aunque todavía no le apetezca tener relaciones sexuales completas, un beso, un abrazo, una caricia, o un mimo pueden ser bastante reconfortables hasta que regrese el deseo sexual al completo.
No sea muy crítica consigo misma ni con su pareja. La vida se hace bastante dura en estos momentos y el cansancio y la irritabilidad de ambos puede conducir a discusiones frecuentes que no harán mas que debilitar su relación en unos momentos en que esta debería ser más fuerte.
No tema pedir ayuda cuando la necesite. Aunque su médico es quien debe realizar el diagnóstico de su depresión postparto, lo que usted haya aprendido en las clases preparto y en folletos como este puede orientarle sobre cuando pedir ayuda.
Finalmente, a pesar de que la depresión postparto ya esté instaurada cuando se le diagnostique, no se desespere, el apoyo, el consejo y la medicación marcarán la diferencia y acelerarán su recuperación. Nunca es tarde.
Y leyendo el “NUNCA ES TARDE” me pregunto yo hasta cuando tendré que luchar con ella, siento que por cada dos pasos ganados echo 6 así atrás!!! Las princesas merecen lo mejor así que seguiremos luchando…..Hasta ganar la batalla :P

viernes, 31 de julio de 2009


En las ultimas semanas eh tendido que despedirme de algunos familiares que por razones personales, crecimiento profesional y vacaciones han tenido que viajar a otro país, lo que me da unas ganas terrible de irme YO TAMBIEN!!!

Y cada día me doy cuenta de que mi animo sigue por el piso, vamos no es cuestión de unas horas o unos días, ya llevo bastante tiempo así y no veo mejoras de nada al contrario a veces siento que cada día estoy de peor animo…

martes, 28 de julio de 2009

Mis pensamientos


Mis pensamientos me llevan a lugares inimaginables, aveces lugares en que tengo pensamientos muy buenos, otras veces con pensamientos que me hacen temblar del miedo....Pero por mas lejos en mis pensamientos, siempre pienso en ustedes y una sonrisa se dibuja en mi rostro y no puedo dejar de amarlas....Sera que todas las madres seremos asi?


Hay dias que temo en el futuro y como no nadie es dueño de el, nadie sabe lo que pasara, solo pido tiempo, vida para estar siempre cerca de ustedes...no quiero pensar en el mañana mas, quiero vivir y pensar en mi presente, verlas a mi lado y escuchar las palabras mas dulce de sus labios.... Te quiero mama!!!

miércoles, 22 de julio de 2009

Siempre rie....


Siempre rie muñeca.. No dejes que nadie cambie tu risa, se siempre feliz!!!
MS nunca esta triste comienza el dia con una gran sonrisa en los labios y duerme placidamente en su cuna con la misma fuerza, hay dias en lo que siento ya no puedo mas, me acuerdo de tí....tu y tu hermana me dan la fortaleza necesaria para yo tambien poder reir.....

martes, 7 de julio de 2009

Quitandome el miedo....


Todo hemos sentido miedo en algún momento de nuestras vidas…. Algunas veces el miedo nos hace actuar de las formas más irracionales… Eh de confesar que yo soy una persona que le teme mucho al futuro y tanto es así, que trato de pensarlo lo menos posible.... El futuro es inevitable eso lo se, pero me da tanto miedo pensar que algo pueda pasar....

Mañana es un día en el cual no quiero pensar mucho… Mi mama se tiene que tomar un yodo radiactivo lo cual no va a dejar sin verla por los próximos 2 meses y yo debo de confesar que yo tengo miedo a una reacción adversa…. Sumándole a eso mis princesas están enfermas ambas lo que me deja de un agotamiento físico y mental, ninguna madre quiere ver a su bebe enfermos y cuando se nos enferman nos sentimos a morir…

Y por ultimo pero no menos importante esta el cambio de gobierno de mi país, y con esto me tiene un poco preocupada, mi trabajo esta en juego ahora mas que nunca, no tengo una seguridad de que no me boten y eso no me deja de dar vueltas en la cabeza, el solo echo de pensar que pasaría si me quedarara sin trabajo, y no puedo negar que me da miedo perderlo….

Toda estas situaciones me llevan a enfrentarme a mis miedos, a cosas que a veces nadie le ve pie ni cabeza pero para mi tiene todo un sin fin de preguntas sin respuestas… Y hoy me eh dado cuenta que no debo desperdiciar mi tiempo en pensamientos negativos, ser positiva todo el tiempo no es tare fácil, pero tratare de pensar menos en el mañana y vivir mas mi presente….

jueves, 18 de junio de 2009


Eh tenido varios días que no eh pasado por aquí. Esta semana estuve enferma y falte al trabajo y la verdad es que ni ánimos a ver la pc tenía... Hoy llegue a la oficina y lo primero que pensé es voy a ver mi blogs. Y es que desde que caí enferma llevaba en el pensamiento a un pequeñín el cual solo conozco por este medio… el de los blogs….Y pensé ojala toda haya en los exámenes… Hoy al fin pude ver mi blogs y con mis esperanza abrí el blogs que su mami con tanto amor le ah creado y me encuentro que todo ah salido mal….Y no pude contener mis lagrimas, porque que soy madre, porque no entiendo porque un niño tiene que sufrir y no pude mas que sentarme a llorar por la impotencia de sentir que ya no se puede hacer mas….

En mi corazón tengo arraigada la fe que todo saldrá bien, que Guillermo (como se llama este pequeñín) se recuperara, porque existen los milagros médicos y la fe como dice mi mama es lo ultimo que perdemos.

No se si alguien algún día leerá mi blog (porque muchas veces siento que estoy sola en el ciber-mundo) pero hoy quisiera dedicarles estas palabras ah este pequeñín que sin yo conocerlo (físicamente porque por este medio siento que lo conozco de toda la vida), me ha enseñado una gran lección y yo desde mi pequeño país rezare por el para que venza esta mal que le aqueja, para que pueda ser feliz, crecer con el amor de unos papas que lo adoran, de un hermano que aun no ah podido inventar una y mil travesuras y pueda sonreírle a la vida que el tanto se merece…

Un beso desde la distancia chiquito, que sin conocer a muchas personas, seguimos lo que tus papas escriben con el día a día de tu vida, lucha y aprieta la vida con toda tus fuerzas que con un empujoncito de Dios todo saldrá bien…

jueves, 4 de junio de 2009

Sentimientos




Cuando mi LV nacio, tuve una mezcla de sentimientos en cuestion de segundos, no sabia si llorar, si reirme, si preocuparme, todo era nuevo para mi, ser mama era un mundo el cual jamas habia experimentado.... El mismo sentimiento me embargo cuando nacio MS, ah pasado 4 años desde la primera vez que vi a mi LV y este sentimiento aun me embarga....

Tal vez alguien tan pequeño no sabe todo los sentimientos que puede generar en sus padres? Ellas son mi motor a seguir, mis ganas de vivir y en dias como hoy que las fuerzas me faltan, que temo el siguiente paso que doy, me aferro a ellas, pienso en ellas y lo unico que quiero es regresar a casa y que me den un gran beso....

Aveces tengo miedo al futuro y como no tenerlo? No se lo que me depara y tengo tanto miedo de fallarles, de que la vida nos separe...

Por el momento quiero pensar en positivo (aunque aveces siento que es muy dificil) y recordar todo lo que la vida me ah dado, 2 hermosas hijas con quien soñar, a quien amar, ver que a pesar de todo las cosas no son tan malas y siempre abra un mañana nuevo para empezar desde 0....
PD: Les dejo una foto de LV y MS (LV de un mes de nacida es la de traje amarillo y vincha blanca) MS (es la de la foto mas grande que sale solo el rostro) aveces no puedo creer que han pasado 4 años desde que LV nacio y casi 18 meses desde que MS entro a nuestras vida....

martes, 12 de mayo de 2009

De cambio y mas....

La cabeza me da vuelta de tanto pensar, y no es para menos la ultima semana han sido realmente estresantes para mi…

Comencemos por el echo que se nos viene el cambio de gobierno (yo trabajo en el) y con esto lo mas probable es que me quede sin trabajo lo que me lleva a estar en una incrusijada, si bien es cierto el trabajar me llena personalmente y profesionalmente, también es cierto que se me hace muy difícil dejar a mis hijas todo los días para irme a trabajar, quisiera estar en casa con ellas y dedicarle mas tiempo, pero al final, tenemos que trabajar para subsistir…

El mundo esta sufriendo una bendita PANDEMIA, que yo pensé que no iba a tocar a mi país, y resulta que en 4 días ya han confirmado 18 caso la mayoría niños, para colmo en mi casa mis hijas le da una fiebre sin causa y razón 2 días seguidos y ayer han comenzado a toser, y yo que soy una total paranoica ya se me ah quitado completamente el sueño solo de penar y pensar…Y no son las únicas que tengo enfermas en mi familia, han caído también con problemas respiratorios mi suegra, mi suegro, la abuelita de mi esposo (que para mi es como si fuera mi suegra y aparte es la que me cuida a mis hijas), mi esposo (con problemas del estomago), mi madre que han tenido un pequeño accidente y hoy le harán una cirugía menor. Y a mi que me han diagnosticado una hernia que supuestamente me tengo que operar cuanto antes y yo que no quiero, no me interesa y para serles sinceras le tengo miedo, para no decir que PANICO…..En resumidas cuentas me esta lloviendo encima….

En fin espero que poco a poco salgamos de esta mala racha, y veamos el arco iris después de la tormenta….Pero solo levantarnos y echar para delante….

jueves, 23 de abril de 2009

Maria Sophia

Ayer mientras jugabas, note lo grandes que estas, ya ha pasado mas de un año, eres toda una niña y yo no dejo de asombrarme... Asombrarme porque cada dia creces sana y fuerte, asombrarme por lo mucho que comprendes lo que te decimos, asombrarme porque eres mi milagro de vida....

Tantos susto pasamos juntas, tantas veces pense que no iba a poder conocer tu hermosa carita, verte llorar.... No puedo dejar de tener miedo al mundo cuando te veo... Me eh vuelto tan sobreprotectora contigo, pero que puedo hacer tantas veces pense en perderte, que no ibamos a lograrlo y tu desde mi, pasastes una a una las pruebas dando FE de que todo iba a salir bien que tu estabas alli y ibas a luchar contra el mundo pero tu vivirias!!

Mi princesa, prometo dejarte crecer y experimientar cada dia mas, pero dame un poco mas de tiempo aun no quiero dejarte volar, quiero que sigas siendo mi muleca chiquitita.... Pero te prometo que pronto, pronto superare todo mis miedo al mundo y yo te dejare volar.....

miércoles, 15 de abril de 2009

Habia una vez....

Habia una vez una niña muy linda que mama amaba y esa es mi LV mi primera hija... Mi niña hermosa ah dado un paso enorme, ella tiene 4 años y por fin entro a la escuela, tuve tantos sentimientos encontrados en su primer dia de clases... Pero mientras mama gallina moria de susto, el pollito abria sus alas!! En el acto civico estaba impaciente solo sabia preguntar y cuando vamos a mi salon???? Al terminar se nos informo a los padres que los niños de Pre-Kinder podrian acompañar a sus hijos solo 20 mint. al salon y unicamente era una excepcion por hoy los demas dias los niños entrarian solo, la maestra los espera en la puerta de la escuela y en una filita bien ordenados entra todos al salon (y yo pense que injusta es la vida!!! Porque mi solo 20 mint.... Es que no ven que apenas es una bebe....MI BEBE!!) Te tomamos de la mano y entramos al salon y tu magicamente estabas encantada con todo lo que veias y los niños nada te interesaba mas que aprender y ver todo lo que pudieses... Solo teniamos 8 mint. de haber entrado contigo al salon y me preguntas: Mami cuando te vas??? Ya te tienes que ir.. I'm fine (Liz sabe algunas frases en ingles), me di la vuelta con el corazon echo un nido y los ojos lleno de lagrimas, tu crecistes rapidamente, donde quedo mi bebe??? me parece que fue ayer que juntas comenzamos esta aventura y tu cada dia te haces mas indepentiente.... Segui mi camino haci la puerta y tu papa no hacia mas que decirme: Imaginate cuando la entregues a un altar (y yo pense un altar!! Dios Mio nadie me dijo que era tan duro verte crecer y hacerte independiente!!) Te vi por la ventana como consolabas a niños que se quedaban llorando y supe que ibas a estar bien.... Al regresar por ti al colegio me di cuenta que tan feliz eras venias en una fila muy bien portada y era la unica niña que segui con la camisa adentro de la falta y peinadita como te habia mandado mama.. Irradiabas alegria, estabas feliz.... Al preguntar como te habia ido en la escuela la maestra me dijo que super bien!!!

Y asi fue el primer dia de clases de mi hija....

jueves, 2 de abril de 2009

Mi primera vez....

Hacia tanto que queria hacer esto... Tener mi propio blogs, contar un poquito de mi....

Que les puedo decir de mi, me llamo Nathalie, vivo en Panamá tengo 2 hermosas hijas Liz Victoria de 4 años y Maria Sophia de 1 año 2 meses casada hace algun tiempo... Espero poder aqui contar un poco de mi vida de mi dia con dia...

Saludos