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viernes, 1 de enero de 2016

Aceptar

que haces cuando estas a solas? cuando a nadie te ve? cuando solo eres tu y tus pensamientos???

Tengo una mejor amiga CM usualmente me conoce bastante bien, a veces mejor que cualquiera, es mi primer año nuevo sola, oficialmente tengo que compartir a mis hijas navidad fueron mias año nuevo de el, yo dije estare bien, dormire y descansare (nunca una mentira mejor dicha), ella me conoce tiene su propia vida pero sabia que no iba a estar bien, dijo justo lo que necesitaba oir "te animas a pasar año nuevo con nosotros" una hora despues estaba en su casa mas emocionada que anciana ganadose el premio de loteria. Fue una noche relajada hablando y recordando cosas, riendonos de la vida y donde nos a llevado la vida, pero llegaron las 12, mire al cielo era otro año mi primer año nuevo sola y no podia llamar a los dos unicos seres en la tierra con quien yo queria estar (si muy amablemente mi ex cambio su numero de telefono sin claro darmelo y depender a que el llamara cuando quisiera para saber de mis hijas) mire al cielo y pedi por todo esos sueños de mi corazon.... 30 mint despues finalmente el llamo para yo poder hablar con ellas, estaban felices (un punto menos para mi angustia) queria saber con quien estaba y si la estaba pasando bien (por supuesto dije,la extraño pero estoy bien otra mentira tratando de decirla lo mas convencida que pudiera) y sin pleno aviso ella dijeron aqui esta la nueva esposa de mi papa, no lo voy a disfrazar se que esta casado, se de su nueva relacion con ella, se que existe pero que ella estuviera alli fue un balde de agua fria....

La vida continua no? porque me sentia tan miserable? porque me dolia que ella estuviera alli con mis hijas la respuesta no la tenia, habla con CM un rato de todo, y ella dijo algo que siempre me he negado "tienes que aceptar que te duele, no esta mal pero no puedes sanar si no aceptas que te duele", hablamos un poco mas y vine a casa.

No me puedo mentirme mas, me duele y mucho en esta situacion perdi YO no solo perdi una familia, la vida no ha sido facil desde que el se fue, ponerme un muro alrededor y decir todo esta bien es vivir en una burbuja, pase algo brutal, me divorcie de un hombre con el cual estaba casada por 10 años, el cual no me amaba y se dio a la tarea de hacermelo sentir, soy la unica culpable de dejarlo destruir mi amor propio, pero no lo merecia, nadie lo merece.... he querido tapar el sol con un dedo pero es hora de dejar sanar la herida es la unica manera de seguir, el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional decido sentir el dolor de esta perdida hoy, con la certeza que nunca mas sufrire por ellos....

Tengo 365 nuevos dias que cumplir nuevas metas, que crecer como ser humano pero si no aprendo a lidiar con este dolor hoy, no avanzare mañana, es hora de dejar sangrar la herida hasta que seque y cure, es hora de seguir adelante y responderme todas las preguntas que desde hace un año evito....

lunes, 1 de junio de 2015

y por donde empiezo?

Hace mucho mi matrimonio viene mal, han sido más meses muy malos y años terribles. Hace un año me senté en el sillón de mi sala y pensé esta es la vida que quieres llevar? La respuesta fue NO, pero un no con tantas variantes, tengo 10 años de casada, 2 hijas pequeñas, justo ahora estoy de baja laboral, económicamente EL nos mantiene, no conozco otro mundo, otra rutina, otra vida que no sea esta…PERO siempre hay un pero vale la pena vivir así siendo un objeto más de la casa, un mueble que le sirve para cuidar a sus hijas, lavar su ropa y cocinar la comida entonces me dije a mi misma SE VALIENTE!

Recuerdo claramente la conversación y también recuerdo que fue lo suficientemente astuto para hacerme sentir mal, hacerme sentir que esto era mi culpa,  YO le estaba destruyendo el mundo a mis hijas y una vez más YO le creí, tenía razón quien le destruiría la vida a sus hijas, quien cambiaria todo por nada, vale la pena el sufrimiento, sentir el fracaso por querer más… y de nuevo me recordé SE VALIENTE y entonces lo mire a los ojos y le dije, tienes hasta noviembre para mudarte ni un día más ni un día menos, le dije tienes total disposición de ver a tus hijas (esas que nunca lidea más de dos horas al día desde el día que nacieron), y en ese instante supe lo que hacía años debía comprender esto no era amor, ni siquiera rutina esto no valía la pena, y por dónde empiezo? POR DONDE EMPIEZO?!