tag:blogger.com,1999:blog-84186380353334188062024-03-12T18:34:51.834-07:00Natsy_NaDedicado a mis princesas que día con día me hacen ver la vida de otra manera...Tambien hay espacios de mi vida en los cuales ire contando como esta mi pequeño universo...Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.comBlogger57125tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-80439485665196489682016-01-01T09:44:00.000-08:002016-01-01T09:44:32.744-08:00Aceptarque haces cuando estas a solas? cuando a nadie te ve? cuando solo eres tu y tus pensamientos???<div>
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Tengo una mejor amiga CM usualmente me conoce bastante bien, a veces mejor que cualquiera, es mi primer año nuevo sola, oficialmente tengo que compartir a mis hijas navidad fueron mias año nuevo de el, yo dije estare bien, dormire y descansare (nunca una mentira mejor dicha), ella me conoce tiene su propia vida pero sabia que no iba a estar bien, dijo justo lo que necesitaba oir "te animas a pasar año nuevo con nosotros" una hora despues estaba en su casa mas emocionada que anciana ganadose el premio de loteria. Fue una noche relajada hablando y recordando cosas, riendonos de la vida y donde nos a llevado la vida, pero llegaron las 12, mire al cielo era otro año mi primer año nuevo sola y no podia llamar a los dos unicos seres en la tierra con quien yo queria estar (si muy amablemente mi ex cambio su numero de telefono sin claro darmelo y depender a que el llamara cuando quisiera para saber de mis hijas) mire al cielo y pedi por todo esos sueños de mi corazon.... 30 mint despues finalmente el llamo para yo poder hablar con ellas, estaban felices (un punto menos para mi angustia) queria saber con quien estaba y si la estaba pasando bien (por supuesto dije,la extraño pero estoy bien otra mentira tratando de decirla lo mas convencida que pudiera) y sin pleno aviso ella dijeron aqui esta la nueva esposa de mi papa, no lo voy a disfrazar se que esta casado, se de su nueva relacion con ella, se que existe pero que ella estuviera alli fue un balde de agua fria....</div>
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La vida continua no? porque me sentia tan miserable? porque me dolia que ella estuviera alli con mis hijas la respuesta no la tenia, habla con CM un rato de todo, y ella dijo algo que siempre me he negado "tienes que aceptar que te duele, no esta mal pero no puedes sanar si no aceptas que te duele", hablamos un poco mas y vine a casa.</div>
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No me puedo mentirme mas, me duele y mucho en esta situacion perdi YO no solo perdi una familia, la vida no ha sido facil desde que el se fue, ponerme un muro alrededor y decir todo esta bien es vivir en una burbuja, pase algo brutal, me divorcie de un hombre con el cual estaba casada por 10 años, el cual no me amaba y se dio a la tarea de hacermelo sentir, soy la unica culpable de dejarlo destruir mi amor propio, pero no lo merecia, nadie lo merece.... he querido tapar el sol con un dedo pero es hora de dejar sanar la herida es la unica manera de seguir, el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional decido sentir el dolor de esta perdida hoy, con la certeza que nunca mas sufrire por ellos....</div>
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Tengo 365 nuevos dias que cumplir nuevas metas, que crecer como ser humano pero si no aprendo a lidiar con este dolor hoy, no avanzare mañana, es hora de dejar sangrar la herida hasta que seque y cure, es hora de seguir adelante y responderme todas las preguntas que desde hace un año evito....</div>
Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-54133404774870764272015-06-01T14:47:00.001-07:002016-01-01T08:46:42.518-08:00y por donde empiezo?<span style="font-family: Calibri;">Hace mucho mi matrimonio viene mal, han sido más meses muy
malos y años terribles. Hace un año me senté en el sillón de mi sala y pensé esta
es la vida que quieres llevar? La respuesta fue NO, pero un no con tantas
variantes, tengo 10 años de casada, 2 hijas pequeñas, justo ahora estoy de baja
laboral, económicamente EL nos mantiene, no conozco otro mundo, otra rutina,
otra vida que no sea esta…PERO siempre hay un pero vale la pena vivir así
siendo un objeto más de la casa, un mueble que le sirve para cuidar a sus
hijas, lavar su ropa y cocinar la comida entonces me dije a mi misma SE
VALIENTE! <o:p></o:p></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Recuerdo claramente la conversación y también recuerdo que
fue lo suficientemente astuto para hacerme sentir mal, hacerme sentir que esto
era mi culpa, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>YO le estaba destruyendo
el mundo a mis hijas y una vez más YO le creí, tenía razón quien le destruiría la
vida a sus hijas, quien cambiaria todo por nada, vale la pena el sufrimiento,
sentir el fracaso por querer más… y de nuevo me recordé SE VALIENTE y entonces
lo mire a los ojos y le dije, tienes hasta noviembre para mudarte ni un día más
ni un día menos, le dije tienes total disposición de ver a tus hijas (esas que
nunca lidea más de dos horas al día desde el día que nacieron), y en ese
instante supe lo que hacía años debía comprender esto no era amor, ni siquiera
rutina esto no valía la pena, y por dónde empiezo? POR
DONDE EMPIEZO?!<o:p></o:p></span></div>
Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-89974941684368597242012-06-09T15:56:00.002-07:002012-06-09T15:56:37.400-07:00familia<style type="text/css">
body {background-image: url("http://img21.imageshack.us/img21/7874/fondonewmoon2columnas.jpg"); background-position: top; background-repeat: no-repeat; background-attachment: fixed; }
</style><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Según se dice <a href="http://libros.innatia.com/libro-mi-familia-...-mi-mejor-empresa-a-9142.html"><strong style="background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; outline: 0px;"><span style="border: none windowtext 1.0pt; color: windowtext; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm; text-decoration: none; text-underline: none;">La familia</span></strong></a><span class="apple-converted-space"><span style="background: #F4F4E3; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%;"> </span><span style="background: #F4F4E3; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%;">es un
núcleo compuesto por personas unidas por parentesc.Cada sociedad va a tener un
tipo de<span class="apple-converted-space"> </span></span><strong style="outline: 0px;"><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Verdana","sans-serif"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm;">organización
familiar</span></strong>pero algo muy
importante es que en la<span class="apple-converted-space"> </span><strong style="outline: 0px;"><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Verdana","sans-serif"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm;">familia</span></strong><span class="apple-converted-space"><span style="border: none windowtext 1.0pt; mso-bidi-font-weight: bold; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm;"> </span></span>las personas que conforman ese grupo van a tener
relaciones de parentesco y afectivas…. Pero en mi caso, la familia son los
amigos…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="apple-converted-space"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: #F4F4E3; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%;">Si ya sé
que tuve un accidente que me dejo con más la memoria borrada de mi vida antes
de él… pero si hay algo que recuerdo en mis pequeños recorte de recuerdos, es
el vacio de no tener primos, tíos, abuelos y lo que sea que conforme una
familia… Siempre me llamo la atención la relación de la familias, es que bueno
como carajo no llamarme la atención a algo que nunca tuve… De hecho la relación
con mi padre es bastante mala, no es que no nos queramos pero si veo a JA con sus
hijas pienso JAMAS tuve eso, éramos dos seres que vivíamos en la misma casa y
no limitábamos a un buenos días, hola y adiós… Mi mamá es una mujer que vivió
una vida de mierda si yo nunca tuve una familia ella tuvo menos que yo, le
aguanto las cien mil cosas a mi padre únicamente para mantener unida a eso que
ella había construido una familia… Me dio dos hermanos a los que amo pero hay
un abismo ancestral de edades entre nosotros que nos impide vivir las cosas a
la par… ellos apenas en los 20 viviendo la vida sin preocupaciones y yo
llegando a los 30 con hijas y marido, ellos no comprende lo que yo vivo y
tampoco quiero que lo comprenda, quiero que vivan al máximo esa época de despreocupación
máxima que se vive como si fuéramos reyes del mundo… Básicamente siempre llene
ese vacío de los primos que suelen ser grandes cómplices por lo que veo en
otras familias, con la gente que confiaba (muy poca si eh de ser sincera)… los
amigos<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: #F4F4E3; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: #F4F4E3; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%;">Cuando comencé
a salir con JA me di cuenta de lo que era eso, primos, tíos, abuelos, sobrinos,
etc, etc… y 10 años después sigo sintiéndome igual que el primer día extraña…
yo no encajo en ese círculo no entro, no
sé cómo se comportarme, no sé lo que
alguien se preocupe por ti… no me lo tome a mal pero que opine sobre cualquier
aspecto de mi vida para bien o mal para mi es ser metiche, pero la familia
suelen hacer eso… entonces no entro en el circulo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: #F4F4E3; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: #F4F4E3; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%;">Entonces
un día como hoy hecho para atrás mi
pequeña y dañada memoria para darme cuenta de algo, desde que LV llego deje
al 95% de mis amigos, porque yo soy mama joven y ellos no entendían lo que era
ser mama, no sabían lo que otro ser humano que dependa de ti, de que el 5% que
me queda es tan importante para mí que cuando no se de ellos siento esto el
vacio de no tener con quien reírme o llorar la vida… Porque si JA es mi
compañero de vida pero hay cosas que él no entiende y que ellos si… Hoy siento
vacío o tal vez celo de lo que la vida no me dio y quisiera tener… Ahora yo construí
una familia, mi familia y todavía no sé porque días como hoy me hace falta
visitar a los tíos que nunca tuve, chismear con los prim@s que nunca llegaron,
querer comer la comida de la abuela o extrañar las ocurrencia del abuelo… Si JA
tiene su familia pero jamás será la mía, porque no me siento parte de ese círculo,
porque aunque los quiera mucho, a veces me siento extraña entre ellos y creo
que ese vacío tal vez nunca lo llene….<o:p></o:p></span></div>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-84011404634535920822011-09-14T16:25:00.000-07:002011-09-14T16:26:24.631-07:00Se nos fue....La abu se nos fue el lunes, y nos ha dejado un vacio en el alma....<br /><br /><style type="text/css">body {background-image: url("http://img21.imageshack.us/img21/7874/fondonewmoon2columnas.jpg"); background-position: top; background-repeat: no-repeat; background-attachment: fixed; }</style>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-72025944420403671702011-09-10T18:26:00.000-07:002011-09-10T18:37:58.296-07:00Cuando me case con J sabia que habia cosas que era irremediables de vivir, tiene dos abuelas (alguna día enfermarían), no tiene hermanas mujeres (osea que las mujeres de sus hermanos algun momento tendriamos que apoyar a la familia "politica), y J es el hijo MAYOR (lo que con lleva que en vez de una tenga tres suegras y todas quiera opinar en la vida de su primogenito!!)<br /><br />Como escribi en la entrada pasa, estamos pasando un situacion dura con una de sus abuelas que esta bastante delicada, en otras ocaciones cuando han enfermado o necesitado de mi (por que la mujer del segundo hermano de J nunca puede/quiere o lo que sea y el otro apenas es un crio de 18 años) siempre he dicho que SI... Un si, sin obligación, un si que sale del corazón....<br /><br />Hoy me toco cuidar a la abuela casi todo el día, y a sido una de las cosas mas duras que eh hecho.....no porque fuera la primera vez, si no que hoy escuche todo los aparatos que tiene el pipipipipipi de cada uno me taladro la cabeza a tal punto que ahora no escucho otro sonido.... que impotencia se siente estar alli pero no poder hacer nada para que mejores<br /><style type="text/css">body {background-image: url("http://img21.imageshack.us/img21/7874/fondonewmoon2columnas.jpg"); background-position: top; background-repeat: no-repeat; background-attachment: fixed; }</style>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-11533614192169361772011-09-05T20:20:00.000-07:002011-09-05T20:35:09.682-07:00Impotencia<b>Impotencia</b> se refiere a la incapacidad o falta de poder para realizar o hacer algo...<br /><br />Como todo saben yo no tuve una familia "normal" de hecho siempre eh pensado que no supe lo que eran primos, tios y abuelos hasta que me case con José...Su familia se unio a la mia inmediatamente, por primera vez en mi vida supe lo que era la relacion, abuelo-nietos, tios-primos... Mis hijas cuenta con la suerte que yo no tuve, tener abuelos, ellas tiene 1 tatarabuela, 1 bisabuela (realmente dos pero a la mia no la conocen), 1 bisabuelo, los padres de José y mis padres, sin contar primos y tios todo de parte de la familia parterna, conocen la relación y quimica que lleva tener parentela... Aunque eh de confesar que a mi me cuesta horrores la corelacion(vamos es que no estoy acostumbrada), lo amo mucho, como si fueran mi sangre, ellos me han adopatado y yo a ellos....<br /><br />La tatarabuela de José tiene 90 años, hace 8 días esta en el hospital en una condición grave, hasta ahora los medicos no dan esperanza de nada, y DUELE, duele el alma saber que se nos pueda ir, ella sabe que agradezco en el alma que AME a mis piojas y que las defienda con su vida, pero esto sobre pasa mi psiquis... La impotencia la siento a flor de piel, por un lado el dolor es nuevo para mi, la espera me desepera y la impotencia me mata.... He escuchado todo lo que el mundo dice, lo peor es cuando alguien que apenas te conoce (en este caso mi jefa) te dice que tiene 90 años y de algo se tiene que morir (osea que por eso no debe de doler???) ó que es la abuela de mi marido y no tendria porque afectarme (vamos es la persona que veo desde hace 6 años todo los dias de mi vida.... la que ama a mis hijas con locura, la abuela que NUNCA tuve y por eso no debo sentirme mal????)<br /><br />Como dije el dolor es nuevo para mi.... las noches se me hacen muy largas, todo me preocupa, eh pensado los pro y contra de cada situacion pero lo peor es darle la cara a ELLAS... que les digo??? no puedo decir nada aun, tengo que poner buena cara y decirle que la abu esta en el hospital y hay que espera para que mejoren... Impotencia es lo mas parecido a lo que siento en los ultimos 8 días, no duele menos saber que tenga mil años, duele igual ver el fin tan cerca, no duele menos saber que no es tu sangre es alguien que amas porque Dios escucho tu suplicas siempre y te mando la familia que necesitabas, no duele menos... Duele igual, duele mucho y el alma se siente quebrada porque tu no estas para que con esa voz tan mandona que tienes me diga lo que hicieron mis piojas en el día y me digas lo mucho que la amas y que sin ellas no sabes vivir.... Duele tanto que aveces.......ahoga.......<br /><style type="text/css">body {background-image: url("http://img21.imageshack.us/img21/7874/fondonewmoon2columnas.jpg"); background-position: top; background-repeat: no-repeat; background-attachment: fixed; }</style>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-33129413284891615312011-05-17T08:54:00.001-07:002011-05-17T09:11:27.601-07:00Donde esta???<div style="Z-INDEX: 50; POSITION: absolute; WIDTH: 150px; HEIGHT: 45px; TOP: 30px; LEFT: 0px" id="tag"><a href="http://decoratublog.blogspot.com/" target="_blank"><img border="0" src="http://img385.imageshack.us/img385/9625/decoratubloggq6.jpg" /></a></div>LV ayer en la noche pregunto donde estaba mi familia (entiendase <a href="mailto:prim@s">prim@s</a>, <a href="mailto:ti@s">ti@s</a>, <a href="mailto:abuel@s">abuel@s</a>), ella ve que en su mundo hay muchos abuelos, tios, primos todos de parte de su papa con quien jugar y crecer, pero sabe, entiende que de mama no ah visto mucho (en un pueblo lejano mama le conto que esta era su familia por parte de su papa osea su abuelito paterno) pero que paso con la familia de parte de la abuela, esa que ella ve todo el tiempo, come los domingos, juegan, pelea y se siente querida.....Le respondi un frío no tengo princesa.... Siguio jugando, sin percatarse que mi mente viajo mil años atras, cuando decidi matar en vida a todos esos seres llamado familia que no se sentian como tal, no se comportaban como tal, aun era muy niña, segui mi vida haciendome un caparazon muy grande y duro para omitir que ellos vivian pero yo en mi universo los habia matado a todos y enterrando en el pasado lo que nunca fue nunca se tuvo.... Pero duele, y mucho.... la pregunta de LV abrio una herida ayer... que se sentira el dia que realmente mueran??? sera que ese dia llegue la paz y no dolera como ahora... A diferencia de mi marido que tiene una familia numerosa y todos muy unidos, esa que yo siempre quise tener pero la vida me nego, aveces siento que soy la mala de la pelicula, esa que se queda sola.... Un dia lei que los primeros amigos son los primos.... lo malo es que yo nunca los tuve, mis amigos son mis hermanos de la vida... no son muchos eh, son personas que amo, que siento muy cerquita mio, que me gusta verles, me gusta escucharles....pero falta algo y estoy segura que es la familia que nunca tuve, ser la madrina de los hijos de tus <a href="mailto:prim@s">prim@s</a>, compartir su bodas, sus alegrias y tristeza, esa parte no creo conocerla jamas y a estas alturas de mi vida pense que estaba superado... pero al parecer sigue estando la herida tan abierta como el primer dia que decidi alejarme para siempre de todo ellos.....Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-16428769451954269722011-04-28T07:00:00.000-07:002011-04-28T07:25:35.084-07:00Bullying???<div style="Z-INDEX: 50; POSITION: absolute; WIDTH: 150px; HEIGHT: 45px; TOP: 30px; LEFT: 0px" id="tag"></div><br /><p>LV tiene 6 años y esta en primer grado, es una niña que siempre fue muy idependiente, con un gran amor al projimo y los animales, preocupada por que el mundo esta alrevez y ella no puede arreglarlo... En 3 años que llevamos en la escuela JAMAS hubo un lloro, una queja, siempre iba feliz a ese lugar que para ella era un mundo de cosas divertidas... Eso cambio este año, hace una semanas me dijo que hablara con la maestra, que habia unas niñas que la molestaban (le dicen que es un bebé, que habla como bebé, etc, etc, etc...), yo hable con la maestra y pense que el tema se habia resuelto. Esta semana LV no queria ir a la escuela, todo los días teniamos una excusa para no ir, y hoy fue demasiado para ella, al despertarse me dijo NO QUIERO IR.... yo le explique que todos tenemos responsabilidades la de ella es solamente la escuela, que seguro se la pasara bomba.... En el camino a la escuela estaba bien, ibamos hablando, riendonos de tonterías, pero cambio todo cuando pisamos la escuela LV se rehuso a entrar, al principio la anime, pero luego vi que estaba sola, esta excluida eso ya no era normal.... primero hizo pucheros que ella no queria ir a la escuela pero cuando le toco bajar en fila a su salon, regreso llorando, temblando y con el corazon a punto de salirse de la garganta... ya no es normal, ya no es simplemente unos niños que la molesta MI HIJA esta aterrada y no quiere ir a la escuela.... Tuve que esperar a la directora encargada, y hablar con la maestra, con los ojos aguados (porq mi rabia y impotencia me sobrepasa) le pedia solucion a mis problemas, no me importa que mi hija tenga que ser cambiada de salon, en el peor de los caso la cambio de escuela... No tiene nada que ver que mi trabajo sea demasiado absorvente, porque cuando estoy con mi hija en casa es el tiempo unicamente para ella, mis fines de semanas son sagrados, asi que no me venga con la estupideses que de repente la niña quiere estar en casa conmigo porque viajo mucho... NO me rehuso a pensar es eso... yo trabajo desde que LV tiene año y medio, es algo mas, realmente no quiere estar con las niñas que la molestan... Estoy furiosa, harta y la impotencia me sobrepasa en estos momentos.....</p>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-3566597596951489002011-03-11T10:19:00.000-08:002011-03-11T10:28:36.269-08:00Que pasa con el mundo?<div style="Z-INDEX: 50; POSITION: absolute; WIDTH: 150px; HEIGHT: 45px; TOP: 30px; LEFT: 0px" id="tag"><a href="http://decoratublog.blogspot.com/" target="_blank"><img border="0" src="http://img385.imageshack.us/img385/9625/decoratubloggq6.jpg" /></a></div><p>Todos vimos con horror hoy lo que ocurrio en Japon, y aunque estamos en la otra parte del mundo, estamos en estado de shock... Que pasa con el mundo??? Que tienes los 11 que siempre ocurren desgracia en estas fechas (11 de septiembre, 11 de marzo, HOY ES 11!!!) Estoy en piloto automatico no les miento, trabajo y trato de no pensar, pero es imposible estoy aqui sentada en mi computador deciando que sea las 5 de la tarde y estar en casa con mis hijas, tengo un viaje de trabajo toda la proxima semana y solo puedo pensar que estare una semana fuera de casa sin MIS HIJAS, y si pasa algo??? sonara estupido pero el miedo me paraliza y vuelvo a este piloto automatico sin pensar solo actuar, hoy me apetece hacer mil preguntas al cielo, que esta pasando?? porque todas estas tragedias pasan un dia 11? que me depara el futuro y con mas miedo a pregunatar aun que le depara el futuro a mis hijas.... Me levante en la mañana de muy buen humor recordando que hace seis año un dia como hoy tenia sindrome del nido, buscando la cuna de mi princesa y quien diria que el parto se adelantaria un mes antes y en menos de 24 hrs LV estaba con nosotros....pero todo se me fue a la porra, prendo el tv y no puede dejar de pensar en esas personas que no encuentras a sus familiares, el horror de los niños al no saber que pasa, el miedo de los padres a no poder protegerlos.... </p><p>JA es mucho mas calmado que yo que soy una histerica de naturaleza a pesar que su mente no deja de dar vueltas solo trato de que me riera diciendome "sera que el mundo si se acaba en el 2012" yo no le vi el chiste pero el se rio.... Quisiera tener su calma, lamentablemente no puedo dejar de pensar...Diosito fuerza a todos nuestrso hermanos en Japon... lo que sigue no es facil es un largo y amargo camino por recorrer, mis oraciones estaran con ustedes</p>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-65357431422740808362011-02-23T12:33:00.000-08:002011-02-23T12:41:09.522-08:00Respirar<div style="Z-INDEX: 50; POSITION: absolute; WIDTH: 150px; HEIGHT: 45px; TOP: 30px; LEFT: 0px" id="tag"><a href="http://decoratublog.blogspot.com/" target="_blank"></a></div><p>Hay un lapsus de tiempo en el cual todos nos caemos... y todo nos levantamos... Es el lapsus mas oscuro de tiempo que vivis, y por mas que el sol brille jamas los sentiras... Hace algunas semanas no estaba en mi mejor momento... Hace unos días recupere mi coherencia... recupere mi yo que estaba perdido.....y volvi a respirar esas ganas de vivir.... Hay cosas que me molesta hay cosas que tengo que saber perdonar pero ahorita quiero ser egoista, quiero hacer todo para mi, sentirme mas viva que nunca y amar como nunca... </p><p>No quiero trasar metas con un tiempo en especifico para hacerse, lo unico cierto es que ahorita quiero ser egoista y por primera vez hace muchos años quiero pensar en mi solo en mi.... claro esta sin que eso signifique llevarme medio mundo por delante </p>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-65884359027693588372011-02-12T04:30:00.000-08:002011-02-12T04:31:09.625-08:00Alguien dijo....Alguien dijo que un niño se lleva en el vientre durante nueve meses.Ese alguien no sabe que un hijo se lleva en el corazón toda la vida.<p> </p><p>Alguien dijo que toma una seis semanas volver a la normalidad después de dar a luz.Ese alguien no sabe que después de dar a luz la normalidad no existe.</p><p> </p><p>Alguien dijo que se aprende a ser madre por instinto.Ese alguien nunca fue de compras con un niño de tres años.</p><p> </p><p>Alguien dijo que de "buenos" padres salen hijos "buenos".Ese alguien piensa que un hijo viene con instrucciones y garantía.</p><p> </p><p>Alguien dijo que las "buenas" madres nunca gritan.Ese alguien nunca vio a su hijo romper con una pelota la ventana del vecino.</p><p> </p><p>Alguien dijo que no se necesita una buena educación para ser madre.Ese alguien nunca ayudó con una tarea de matemática de cuarto grado.</p><p> </p><p>Alguien dijo que no se puede amar al cuarto hijo como al primero.Ese alguien no tuvo cuatro hijos.</p><p> </p><p>Alguien dijo que se pueden encontrar en los libros las respuestas a todas las preguntas sobre como criar hijos.Ese alguien no tuvo un hijo que se metió un garbanzo en la nariz.</p><p> </p><p>Alguien dijo que lo más difícil de ser madre es el parto.Ese alguien nunca dejó a su hijo en la escuela el primer día.</p><p> </p><p>Alguien dijo que una madre puede hacer su labor con los ojos cerrados y una mano atada a la espalda.Ese alguien nunca organizó la fiesta de cumpleaños de su hijo.</p><p> </p><p>Alguien dijo que una madre puede dejar de preocuparse cuando los hijos se casan.Ese alguien no sabe que el matrimonio agrega yernos y nueras al corazón de una madre.</p><p>Alguien dijo que el trabajo de una madre termina cuando el último hijo se va del hogar.Ese alguien no tiene nietos.</p><p> </p><p>Alguien dijo que una madre sabe que su hijo la ama, así que no hay necesidad de decírselo.Ese alguien no es madre.</p><p> </p><p>Alguien dijo que una madre no necesita de la comprensión y del "te quiero" del hijo.Ese alguien no es un hijo.</p><style type="text/css">body {background-image: url("http://img21.imageshack.us/img21/7874/fondonewmoon2columnas.jpg"); background-position: top; background-repeat: no-repeat; background-attachment: fixed; }</style>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-8476950321322502092011-01-19T04:01:00.000-08:002011-01-19T04:33:48.089-08:00Hoy hace 3 años....Hace 3 años nacio mi MS.... Y recuerdo cada instante de ese dìa.... el clima estaba justo como hoy (un inusual dìa de verano/invierno en mi paìs)....La veo y no me lo creo, 3 años ya!!! Mis hijas al igual que toda mamà son mi todo, cada una es especial de manera diferente, con MS habia un sentiemiento de miedo todo el embarazo, nunca lo eh contado, MS nacio de 7 meses de gestaciòn, y un mes antes ya estaba yo en labor de parto con contracciònes, rezandole a Diosito y a la Virgen que me la dejaran aqui conmigo, que todo saliera bien.... Desde que supimos que estabamos empanzados las expectativas de vida de mi MS fueron pocas.... El medico una vez le dijo a Josè que no se hiciera ilusiones, que esperaramos... todo era muy complicado, me limite a vivir mi dìa a dìa sin pensar en nada mas, fue un tiempo duro en el cual estaba mis sentimientos encontrados por un lado no queria que a mi precioso bebe le pasara nada y por otro habia tantos riesgos para mi, para ella que no queria hacer sufrir a LV con todo lo que podria pasar. En un principio se nos dijo que era un varon (error garrafal el cual jamas pude saber a que se debio jajajaja) pero dentro de mi algo me decia que era nena, Sophia era el nombre que me gustaba y asi se llamarìa, LV en una conversacion le añadio el Ana, a todos les decia que su hermanita se llamaria Ana Sophia aunque claro el ultrasonido indicaba que era varon y siempre dimos por sentado que si era varon sabriamos su nombre al verlo a los ojos.... El dia del parto fue una montaña rusa desde el hecho que no tenia dolor alguno pero algo no estaba bien y efectivamente en la recepcion del aquel hospital en el cual nadie creia que una mama se iba a dar a luz y mandaron a su casa, comenzaron las ganas de pujar.... A muy mala gana me revisaron y me dijeron que faltaban 2 meses aun que era nervios pero cual seria su sopresa al ver que ella ya estaba coronando ya venia al mundo sin previo aviso y poniendo muy en claro que las cosas se hacen como ella quiere... Dos minutos estuve sola con mi alma alfrente de una Virgen Marìa del tamaño de un niño y le pedia a ella que me la cuidara que si todo salia bien y me la dejaba se llamaria Marìa en su honor.... El parto se nos fue en un suspiro casi no lo senti, y mi sorpresa aunque mi corazon y alma siempre supo lo que era, una hermosa niña. La cual llevaria por nombre Marìa Sophia porque estaba sana, sana... sin necesidad de incubadora y podria llevarmela a casa conmigo y no dejarla en ese hospital porque nacia 2 meses antes de la fecha de parto....a diferencia de LV que estuvo casi 3 hrs en incubadora y yo en recobro, MS solo se alejo de mi 10 mint... la bañaron y mojadita me la entregaron siempre juntas, esos hermosos ojos negros, mi pequeña blanca nieves de carne y hueso....Tres años han pasado desde que mi hija naciò y aun esta ese miedo latente en mi... como no tenermo, en 7 meses de embarazo la senti que la perdi en cada segundo, cada cosa que nos paso, vivimos una montaña rusa de emociones, un accidente de coche del cual salio ilesa pero mi estomago tenia un hematoma que lo cubria casi todo, donde se metio ese ser tan pequeño que crecia dentro de mi? el doctor en broma y en serio siempre dijo que detras de una costilla, ella quiere vivir.... Con ella pienso (por que una propone y Dios dispone) cerra este circulo de maternidad, con ella llego la mejor amiga de su hermana, con ella llegaron las travesuras y la complicidad de hermanas que mi LV necesitaba, con ella le di una vez mas gracias a esta vida que aveces se viene cuesta arriba por todo el simple hecho de verla reir me hace creer en los milagros, saber que esta aqui llenando mi mundo...su mundo... Si bien es cierto "El simple aleteo de una mariposa puede cambiar el mundo", ella me lo cambio me hizo creer, me hizo dar gracias a Dios y a la vida por tenerlas... Porque cada pedazo de mi alma y mi ser les pertenece....Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-68055693373194568952010-11-11T07:16:00.000-08:002010-11-11T07:47:09.074-08:00Mini vacacionesEl plan familiar (de mi madre y hermanos)era irnos unos dias fuera de la ciudad por la celebracion de fiestas patrias (que en mi pais se celebraron del 3 al 8 de nov), yo la verdad no estaba de animos para ir....Pero el dijo palabras magicas:<br />-Deberiamos intentar solucionar esto, las chicas se lo merecen....<br />Golpe bajo no estaba entre mis planes perdonarle y la verdad ni quiero ni tengo ganas de peliar contra la corriente....<br />-Podemos ir con tu familia al fin y al cabo nunca vamos de vacaciones los 4 por el trabajo...<br /><br />Y asi decidi irme, tal vez otro aire me dejara tomar el respiro que necesito....<br /><br />No puedo negarlo las minivacaciones fueron fantasticas, las chicas se divirtieron como nunca....pero se regresa la ciudad y la pregunta la dije en voz alta<br />-Y AHORA QUE???? <br />-Tratamos<br />-No estoy segura.... Yo no creo que tu cambie o yo cambie.... la monotonia nos arruina querido...<br />-Nada perdemos intentandolo....<br /><br />Y asi sin mas llevamos 3 dìas intetandolo... ah sido facil?? NOOO creo que mas por mi que por el, el parece no percatarse que aun estoy enojada... al tiempo, tiempo.... Mi posicion es clara, si el no cambia mi desicion igual esta tomada o jalamos este barco los 2 o simplememte cada quien rema por su lado!Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-71825683941539356722010-10-30T03:34:00.000-07:002010-10-30T04:10:30.254-07:00Cuando una mujerCuando una mujer decide olvidar <br />No hay nada en la tierra que le haga cambiar <br />Cuando una mujer se quita la piel <br />Se viste de nuevo con otro querer <br />Cuando una mujer decide olvidar <br />Se va para siempre, no vuelve jamas <br /><br />Cuando una mujer decide olvidar <br />No hay nada en la tierra que le haga cambiar <br />Cuando una mujer se quita la piel <br />Se viste de nuevo con otro querer <br />Cuando una mujer decide olvidar <br />Se va para siempre, no vuelve jamas, no vuelve jamas<br /><br />La musica es parte de mi, en ella veo mi vida y mis vivencias.... y como diria Ruben Blades: "Esto se acabó, vida. La ilusión se fué, vieja. El tiempo es mi enemigo. <br />Y yo, pa' vivir con miedo, prefiero morir sonriendo, con el recuerdo vivo". <br /><br />Siempre creí podiamos solicionar esto, se pelio, se lucho, pero esto no da para mas... Creo fielmente que hay que ser feliz, hay que vivir la vida que a mi concepto es muy corta, y el tiempo vuela NO CAMINA, entonces porque no ser feliz, tu no lo eres, eso esta claro, quieres volar, entonces VUELA alto, sigue tu camino, la que escribe no da mas, necesita aire, Ellas son mas importantes en mi vida que cualquier cosa, son parte tuya, tiene tus genes eso no va a cambiar (ni quiero hacerlo) no serian tan perfectas si no estuvieras tu en su vida, tu quieres volar lo veo, lo siento, no estas aqui tu mente no esta aqui, entonces vuela querido... Duele¿? claro que duele nunca dije que fuera un superheroe que no sintienra, duele mucho el fracaso pero duele mas la indiferencia, se tira una lagrima pero solo UNA bien llorada y se camina al dìa siguiente, ellas valen la pena mas que cualquier cosa, se es egoista¿? tal vez, pero de mi felicidad depende ellas, NO TU.... Las amo mas que a mi vida, solo de pensar que algun dia la vida nos separe, duele mas de lo que duele pensar que tu no estaras aqui mas.... De seguro no va a ser facil, el divorcio nunca lo es, se pierde mucho se gana poco dice la gente, yo no lo creo, se pierde mucho pero se gana igual... Es vida vivir asi¿? No es vida hacer lo que se quiere, amar con locura a alguien, respirar y no sentir el rechazo... Habra cambios? Muchos cambios, tu estas en su vida, no es facil nunca la separacion pero mientras tenga vida y mucho despues de ella, las cuidare y las amare, como nadie las amara, tu podras estar con ellas siempre que quieras, en algun momento de mi estupides pense en irme y alejartelas para siempre, pero porque tenemos que perder todos, ELLAS no lo merecen, te aman con locura, ven en ti el superheroe que yo no veo, se los debo, no puedo quitartelas, pero tampoco te voy a obligar que quieras estar con ellas, si eso es lo que tu decides...El problema es que tu no entiendes, que el remo se jala de 2 lados, no de uno, si no la corriente nos lleva, tal vez soy yo, tal vez eres tu, tal vez somos ambos, pero de seguro compartimos la culpa a llegar a esto... No es facil cariño no lo es, no se borran tantas cosas de tu vida de un dia a otro, se da un pasito a la vez, uno muy lento, se tambalea, se cae, se pierde la FE en salir adelante... Pero se los debo, ellas no merecen ver esto, merecen ver la alegrìa que produce verlas crecer, la alegrìa que produce tenerlas aqui.... Cualquier cosa dicha ahora es caida en sacos rotos... no nos hagamos mas daño, la palabra es fea, casi impronunciable, duele como nunca decirla, te sientes abatido pero te tienes que parar ellas no merecen verte en ese estado, porque el DIVORCIO es eminente, pero la vida no va a parar porque esta decision ya este tomada ni va a esperar que me recupere para seguir andando el tiempo... Caere seguro, pero me levantare, ellas no merecen verme como ahorita, sin dormir de pensar, con cansancio en el alma, con ganas de llorar, pero sin poder pero esa lagrima que me quiero permitir no quiere salir, el vacio duele señores, pero ELLAS estan por despertar, a lavarse la cara y a sonreir muy grande por ellas estan por levantar y no pueden ver a mami triste... ellas llorarian y eso no me lo perdonaria....Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-66391993860414038302010-10-23T15:06:00.000-07:002010-10-23T15:26:51.126-07:00Hace 4 años<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_8Cmmf749K5E/TMNcfamC12I/AAAAAAAAAFY/TVmgIzGPCAY/s1600/corazones-azul-01.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 226px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_8Cmmf749K5E/TMNcfamC12I/AAAAAAAAAFY/TVmgIzGPCAY/s320/corazones-azul-01.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531366462125692770" /></a><br />Hace 4 años un día como hoy paso el peor accidente automovilístico en la historia de mi país, recuerdo que estaba en la oficina y fui a una cafetería cerca a comprar algo, cuando pasaba las imágenes del bus quemándose con 18 almas adentro... Me parecía irreal, en un país que no llegamos a los 3.5 millones de gatos, pensé que no era aquí, mi hija mas grande solo tenia un año y meses cuando esto paso, en el accidente murió una madre con su 2 pequeños, para mi todos eran importantes eran humanos por Dios, morir de esa manera por negligencia de uno.... Pero me marco en carne viva la muerte de esa mujer con sus 2 hijitos, pensé y pienso en su desesperación, del miedo que tuvo que haber tenido y de lo frustrante que tuvo que ser que no podía hacer nada para salvar a sus bebes.... En el accidente murieron 18 almas, madres con sus pequeños, una mujer con su hija pero esta ya era adultas, personas que comenzaron su rutina diaria pero se les apago la vela de la vida en segundos....Desde ese dia se creo un movimiento, el padre de uno de los afectados un joven que iba a su primer dia de trabajo a luchado por justicia desde el dia uno... Quisiera decirle que fue el unico accidente de esta magnitud que tuvimos pero el año pasado tambien ocurrio un choque entre un colectivo y una mula y murieron muchisimas personas... Hoy senti que en mi pais no se les recordo como deberiamos... en el lugar del accidente solo estaban sus familiares, se ah hecho una mencion minima de lago que cambio la vida de muchas personas y me incluyo, no conoci a ninguna de las victimas pero se me grabo a viva piel cada una de las imagenes que pasaban...Mientras tanto sus familiares seguiran pintando corazones azules para recordarlos, tirando al cielo globos azules con mensajes que nunca le pudieron decir en vida, la despedida que se les fue negada....Hoy mis oraciones estan con ustedes, tal vez no sera mucho pero yo si los recuerdo, si lamento que esto haya pasado....<br /><br />Este es el unico link que encontre en google sobre el accidente de hace 4 años, y la noticia es de hoy:<br />http://www.telemetro.com/noticias/2010/10/23/nota60399.htmlMi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-68015194776195060452010-10-21T13:18:00.000-07:002010-10-21T13:27:44.209-07:00Gracias BREE!!!<a href="http://4.bp.blogspot.com/_8Cmmf749K5E/TMCiNvzniXI/AAAAAAAAAFQ/g-vzRgfa7Ro/s1600/bob.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 205px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_8Cmmf749K5E/TMCiNvzniXI/AAAAAAAAAFQ/g-vzRgfa7Ro/s320/bob.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530598699465935218" /></a>
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<br />Este premio me lo consedio mi amiga bree, una niña muy linda que tiene una hermosa galletita Ivanna... Gracia Bree!
<br />1. Porque creaste el Blog? Queria un lugarsito mio para desahogarme del mundo, hablar de mis piojas y contar mis experiencias.
<br />2. Que tipo de blog sigues? De todo un poco....
<br />3. Marca preferida de maquillaje? Cover girl
<br />5. De ropa? Compro la que me guste, y donde me guste
<br />6. Producto de maquillaje imprecindible? Rimel
<br />7. Tu perfume? Deseo de Jeniffer Lopez (creo que es de ella jeje)
<br />8. Pelicula que mas me ha gustado? En busca de la felicidad
<br />9. Paices que te gustaria conocer? me dan panico los aviones, pero si algun dia me aviento a Monterrey, Venezuela y España...
<br />Ahora al test:
<br />1. Te llevas bien con tu suegra? Si, aunque no toda la vida fue asi, creo que despues de tantos años hemos aprendido a tolerarnos
<br />2,Cual es tu reto? Balancear mi vida personal, familiar y laboral...
<br />3. Si se quemara tu casa y solo pudieras salvar una cosa? Mis piojas... lo demas va y viene solo
<br />4.Si descubrieras que alguien te esta mintiendo? ...No voy a mentir lo primero que me va a dar un coroaje tremendo... Tal vez lo enfrentaria y definitivamente mas nunca volveria a confiar en esa persona
<br />5. Entras a un sitio con mucha gente, que haces? ....Doy los buenos dias (tardes o noches) y sigo mi camino jajajaj
<br />6. Vaso medio lleno o medio vacio? mm medio lleno.
<br />7. 3 deseos a una lampara magica? Tres nada mas jajaja, salud, porque sin ella no tenemos nada, felicidad el dinero no la compra, amor, que seria del mundo sin amor
<br />8. Mi mayor miedo? la muerte
<br />Nominados? :
<br />Todos mis seguidores!Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-84528130620238242102010-09-29T10:17:00.000-07:002010-09-29T10:22:29.005-07:00No quiero extrañar nadaI could stay awake just to hear you breathing <br />Watch you smile while you are sleeping <br />While you´re far away and dreaming <br />I could spend my life in this sweet surrender <br />I could stay lost in this moment forever <br />Every moment spent with you <br />Is a moment I treasure<br /><br />Mi vida en estos momentos es un caos… Caos por el trabajo el cual amo porque me gusta lo que hago, realmente siento la pasión por ello, pero el ambiente, la gente, me hace dudar de mi pasion… realmente vale la pensa tanto sacrificio, si no es bien remunerado o peor aun, si no es apreciado??<br /><br />Mi vida caóticamente hermosa (llamese mis hijas) crecen a pasas agigantados, han estado enfermas lo cual pone mis neuras a mil, pero es parte de la mision de ser padres, quien dijo que todo iba a ser perfecto jajajajaja…. Hay dias que pienso como se paso el tiempo, de mi vientre al mundo… todo fue demasiado rapido, supongo que no soy la unica persona en el mundo que cree que el tiempo no perdona y vuela…. <br /><br />Mi matrimonio, el cual después de 7 años esta al borde de la tormenta…. Y no es que no se quiera luchar, pero si estamos cansados?? Creo que ambos hemos pensado en el divorcio aunque ninguno de los 2 tome la iniciativa a ir donde un abogado y ventilarle tu vida privada… Creo que de todo esto es lo que me tiene mas echa mierda…. El fracaso es frustrante y asi me siento si fracaso en este proyecto de vida llamado matrimonio… en que momento cambiamos no lo se… <br /><br />Hace dias una letra de una cancion me rueda en la cabeza “I Don't Want To Miss a Thing”, porque la letra es lo vivido con mis hijas…. Acostado cerca de ti, siento latir tu corazón, y me pregunto con qué estás soñando, me pregunto si será conmigo, luego, beso tus ojos y agradezco a Dios que estemos juntos, y sólo quiero estar contigo, en este momento para siempre, para siempre, siempre… No lo voy a negar mis hijas hacen que mi caos personal se nivele, son mi ancla a este mundo, mi unica razon para no volverme loca en un momento de angustia y la unica que son capaces de gener en mi los sentimientos mas puros… mientra seguiremos cantando juntas en este camino de la vida en el cual ellas canta mis canciones y yo la de ellas<br /><br /><br />Laying close to you<br />Feeling your heart beating<br />And I'm wondering what you're dreaming<br />Wondering if its me you're seeing<br />Then I kiss your eyes <br />And thank god we're together<br />I just wanna stay with you in this moment forever<br />Forever and everMi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-71269882119671342732010-09-09T12:47:00.001-07:002010-09-21T09:56:23.396-07:00Camino a la maternidadDespues de un parto tan apresurado, un embarazazo complicado, nadie me dijo nunca que la maternidad no seria el “jardín del edén”, si bien es cierto amo con locura a mis hijas, daria la vida por ellas, hay días que simplemente cuento hasta mil y me doy cuenta que no tengo tanta paciencia como pensé en un principio…<br /><br />Ser madre joven implica mas enfrentamientos de los que cualquiera piensa, hay que vivirlo para entender, no siempre estamos preparados para ser padres independientemente que edad tengamos, es lo mismo a los 14 años que a los 40… Nadie te da un manual de instrucciones y te dice que así tienes que criar a tu hijo…. Yo tuve a mi primera hija los 20 años, si ya lo se estaba bastante joven pero que se le hace, era mi plan de vida, siempre lo dije y lo cumplí me caso a los 19 y mi primer hijo nacerá antes de los 21, mi madre siempre lo escucho pero el día que llegue a casa diciendo que había encontrado la persona perfecta para vivir los próximos 100 años me tomo por loca…Ni contarles que paso cuando vio un lindo anillo en mi dedo, no había marcha atrás, estaba cumpliendo lo que les había dicho 19 años… Crónicas de una muerte anunciada dice mama jajajajaja…. Siempre supe que era mucho mas madura que las chicas de mi edad, mas avanzada en todo sentido me gradué de bachillerato con 16 años y enseguida entre a la universidad no es de extrañarse que cuando fuera por mitad de carrera (2 años después) me diera cuenta que eso no era lo mió, había algo que no me cuadraba del todo estudiando Finanzas y Banca así que simplemente no fui mas a la universidad y me encargue de trabajar toda la vida en lo que quería…. Aun hoy sigo haciendo lo que me gusta, no me intereso mas la universidad, de hecho es algo que debería pensar seriamente, porque la experiencia no lo es todo… En fin…<br /><br />Mis hijas son mi todo, no creo poder ni querer cambiar cada segundo vivido con ellas, son mi proyecto de vida, mi cuerpo, alma y mente les pertenece a ellas…. No se si a todo los hombres les pase lo mismo pero para mi, la maternidad cambio mi vida, no todos creerán que para bien, pero quien es dueño de la verdad absoluta?? Deje a un lado mi vida para convertirlas en nuestra, alguien alguna vez me dijo que vivir tanto por los hijos tampoco es justo, al fin y al cabo ellos crecerán y harán sus propias vidas, pero no puedo peliar con el destino, eso tiene y debe de pasar, mientras tanto me encanta vivir mi vida caótica, llena de problemas, viviendo con muñecas y elmos permantemente en mi cama y pagado con el mas dulce de los besos, si no eh encontado un TE AMO mejor dicho que el de ELLAS, ni un abrazo y un beso que me llene el alma como solo ellas saben hacer….Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-29906996550519641492010-07-21T11:59:00.000-07:002010-07-21T12:59:41.629-07:00El parto IISalí de mi cuarto con las maletas del la bebe y mía, con una cara de cabreo como nunca, solo alacanze a decir:<br />-Me voy sola!<br /><br />Mi mama salio de algún lugar de la casa literalmente corriendo atrás mío para acompañarme al hospital, no teníamos el carro, como se suponía que no estaba ni siguiera en labor de parto todavía todos habían ido a hacer sus diligencias sabaneras…Vi el reloj una de la tarde pensé diablos será un lió conseguir un taxi… Y así sin mas llego la presión mas grande que eh tendido en mi vida era la mezcla de pujar y mi espalda estirándose, no sabia que pasaba o si sabia una cosa o conseguíamos un cabron taxi o simplemente mi hija nacería en mitad de la calle bajo el sol de mi querido país.<br /><br />Paro un chico no le pongo más de 22 años, mas despistado que nunca, me subí al taxi y le dije<br />-A la maternidad XXXXX<br />El me miro de reojo y me dijo<br />-Estas en labor de parto ¿?<br /><br />Por un minuto pensé que clase de entupido era, viendo a una mujer embarazadísima con pijamas y pantuflas a la 1 de la tarde pidiéndole ir a la maternidad….<br />-No para nada me voy a jugar ajedrez en el hospital<br /><br />Su cara cambio, se puso blanco como fantasma, mi presión para pujar era casi incontrolable, no pensaba en nada estaba en blanco…. El pibe se dio la vuelta a media ciudad, tomo todo los semáforos que pudo (supongo que por los nervios) y casi atropella a una anciana…. Llegamos a la maternidad y me baje, quise tomar las maletas pero el chico no me dejo… anda valla yo llevo las maletas….<br /><br />Camine el pasillo directo a donde la Dra. que me había atendido en la mañana quería matarla así de sencillo si mi hija le pasaba algo jure que me vengaría….. pateé la puerta con una fuerza bárbara ella abrió la puerta con cara de desconcierto… Solo me salio una frase:<br />-O me atiendes o juro que te paro en el pasillo….<br /><br />Me miro y dijo con desgano:<br />-Te voy a revisar pero ya te dije que son nervios de primeriza estas muy “verde” todavía para el parto.<br /><br />Me senté en la camilla y quedo paliada ella sudo frió y un grito salio de su garganta:<br />-TENEMOS PARTO DE URGENCIA AQUÍ!!!<br /><br />No supe mas de mi siempre estuve conciente pero sentía q estaba en otra realidad… recuerdo que en segundo estuve llena de enfermeras tomándome por los brazos, una la presión otra canalizándome, 3 médicos entre mis piernas viendo algo que definitivamente no era lo adecuado y una voz dulce (nunca vi su rostro) diciéndome al oído:<br />-Aguanta un poquito, ya casi llegamos al quirófano, estoy segura que no quieres parir aquí….<br /><br />Me sacaron en una camilla a toda velocidad al quirófano, no pude despedirme como hubiera querido de mi mama solo sentí su mano y su voz decirme “la sangre de cristo esta contigo”<br /><br />Sentí que estaba en otra realidad en otro tiempo, estaba en blanco, tal vez era el shock, tal vez los nervios….Llegamos a la guarida de enfermeras y una dijo:<br />-Y porque no vino antes ¿?<br /><br />Antes que cualquiera respondí YO<br />-YO vine antes, pero esta ********* me mando a mi casa (estaba de mal humor y de seguro mis palabras tenia un sentimiento de odio)<br /><br />Pasamos al quirófano y me recibió un medico mucho mayor de la que me había atendido en urgencia, todo el tiempo se quedo viendo el parto sin hablar, creo que estaba igual de asustada que yo….<br /><br />-Hola preciosa… Que parto más lindo tendremos hoy… Podrías cambiarte de camilla ¿?<br />-No creo-respondí- siento que si muevo un músculo se desprende el bebe<br />-No pasa nada a ver tu, tu y tu ayuden a la mami a cambiarse<br /><br />Cuando por fin estábamos en esas espantosas camillas de obstetricias, me dijo:<br /><br />-No hay mucho que hacer te pediré que pujes-acto seguido se retracto-YAAAA salio listo<br /><br />No hice un pujo real, ni siguiera se si puje realmente pero ya estaba mi hija afuera era preciosa…. Me la pusieron en el pecho y la bese exclame:<br />-Esta saladita ¿?<br /><br />El dr. se rió y dijo:<br />-Ahora tenemos que pujar de nuevo, hay que sacar la placenta, y esta si te va a doler un poco<br /><br />Efectivamente la pujada de la placenta fue mas dolorosa que mi propia hija, que estaba en una incubadora, revisada por el pediatra y viendo el mundo al cual yo la traje….<br /><br />-Todo bien-pregunte- Porque no llora ¿? Que hora es ¿?<br />-Ah llorado un poco cuando salio creo que los nervios te traicionan, y nació exactamente a las 1:38 p.m. tengo que curarte a ti, la bebe se va al cunero de recién nacidos para ser 8 mesina esta perfectamente bien, en 2 horas regresara contigo y toda pregunta que tengas que hacerme me la haces en recobro…. Ya puedes respirar todo salio bien….<br /><br />Mientras el medico me curaba, algo pasaba en mi… NO LLORE cuando vi a mi hija por primera vez, estaba feliz, no importo nada, no sentía que tenia que llorar, al contrario me quería reír, saltar y abrazar al quien estuviera cerca… vi mis pies, día a luz con pantuflas, y mi camisón todo tendía que ir a la basura estaba salpicado de sangre y liquido que yo suponía que era el liquido amniótico. Pase a la sala de recobro con mucha energía estaba tan bien que los médicos no creían que acababa de salir de un parto. El dr. hablo conmigo, LV llego con la mitad del cuerpo afuera, al no sentir dolor simplemente podía haber dado a luz tranquilamente sentada sin problema (no suele pasar pero a veces pasa estos casos) la bebe estaba bien, nació con 6 libras y 53cm de largo, para ser 8 mesina no estaba nada mal, y me la traerían en un segundo, en cuanto la trajeran la bebe era mía y yo la tendría conmigo por siempre….<br /> Y así fue, no regreso al cunero ni se aparto de mi un segundo el las 24 hrs. que estuvimos en el hospital, salí a la tarde siguiente a las 12 mediodía, José nos busco y abajo en la recepción nos esperaba su familia, yo estaba de feliz y radiante, no sentía dolor de nada, la bebe se iba conmigo a casa y toda la familia nos esperaba para recibirnos… Pero como no todo es color de rosa a las semanas siguientes las cosas se nos complicaron un poco…..Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-67221800207763682872010-06-09T19:59:00.000-07:002010-06-09T20:07:52.079-07:00Renuncie....<h6 style="font-family: arial;" class="uiStreamMessage" ft="{"type":"msg"}">Renuncie a salir de noche, renuncie a pensar en mi en primer lugar, renuncie a comer mi comida caliente a dormir todo lo que me placia, renuncie a que me ayudaran (me encanta hacer todo lo referente a ustedes a mi sola), renuncia a mi vida social,personal y privada por ustedes y de seguro todavia me falta renunciar a mil cosas mas, pero hay algo que a lo cual nunca JAMAS pretendo renunciar a ser su MAMA!</h6><span style="font-family: arial;">Desde que salie embarazada por primera vez supe que mi vida cambiaria para siempre, el universo entero habia conspirado para que tuviera algo mio y solamente mio, para darle todo mi amor incondicional y mi vida si fuera necesario.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Pero hay algunas cosas que el mundo no entendi, mi vida cambio, ya no dependo de mi para salir, primero ellas, valen la pena cada segundo del dia.... Y cuando siento que poco a poco me estoy quedando sin amigas.... me bajoneo soy humana no esta en mi naturaleza estar sola, pero no puedo hacerle comprender al mundo cual es mi felicidad ahora.... Seguro que no sere la unica mama que se siente asi... Tal vez esta noche estare mal, pero al amanecer todo abra cambiado las luces de mi vida me despertaron con un beso y un abrazo que nadie mas me podria dar con ese amor y admiracion que solo ellas.....</span><br /><br /><style type="text/css">body {background-image: url("http://img21.imageshack.us/img21/7874/fondonewmoon2columnas.jpg"); background-position: top; background-repeat: no-repeat; background-attachment: fixed; }</style>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-20896988687923963592010-04-19T12:56:00.000-07:002010-04-19T12:59:25.916-07:00La llamada<p><br />Tomar el celular esa noche fue una de las cosas que mas nos costo, hace tantos años que no hablamos, corte y llame mínimo 6 veces hasta que me arme de valor para hablarte…<br /><br />Sonó muchísimo hasta que el otro lado de la línea escuche la voz de mi prima de 16 años (a la cual no veo desde que tenía 6 pero por lo poco que se es una chiquilla malcriada e insolente)<br />-Alo<br />-Hola con la Sra. XXXXXXX<br />-De parte ¿? (y yo pensé que carajo te importa si ella es un adulto y puede hablar con quien le parezca no ¿?)<br />-Soy XXXXXXX<br />-aaaaa, ABUELA TE LLAMA XXXX<br /><br />Demorastes 2 mint en contestar la llamada<br /><br />-Bueno ¿?<br />-Hola Abuela habla XXX como estas<br />-(voz de asombro) Valla que milagro y eso que me llamas será que me iré a morir (stike 1)<br />-Bueno si no quieres no hablamos mas solo quería saber como estabas alguien me dijo que estabas un poco enferma….<br />-Ah ya no yo siempre estoy enferma, y ahora es que te das cuenta (stike 2) pero hablemos de otra cosa<br />-Yo bien, un poco enredada pero bien como te sientes tu ¿?<br />-ENFERMA, tu madre con esos inquilinos (no se si lo dije pero mama heredo un pedazo de tierra de la finca donde esta la casa de mi abuela por parte de su papa alli iba a ser nuestra casa pero la pelas fueron cada vez mas violenta que decidió hacer cuartos de alquiler para desgracia de mi abuela que pretendía que todo se lo dejara a su hijo prodigo) pero no hablemos de cosas desagradables, como estas tu<br />-Bien con mucho trabajo pero bien<br />-Y tus hijas (tema sensible)<br />-Mis hijas (que en ese momento no paraban de cantar y reírse) están bien ahorita están jugando….<br />-Pásamelas quiero oírlas<br /><br />No lo voy a negar por un segundo me dije a mi misma que había sido suficiente habían pasado diez años sin hablarnos podíamos pasar 10 mas… Escuchar a mis hijas podía ser un gran paso pero aun así acepte<br /><br />-Ok, LV ven<br /><br />Y hablaste con mi hija mayor unos 2 mint y le recalcasteis que eras su abuela LV no entendió mucho tal vez no sabia de que le hablabas, LV le paso el teléfono a MS que al igual que la hermana te hablo 2 mint, al tomar la llamada nuevamente supe que habías llorado y me conmovió como nunca….<br /><br />-Te voy a mandar una latittas de ensure te harán bien (tengo entendido que mi tío le estaba recriminando la comida y ella casi no comía nada) eso si es solo PARA TI<br />-NO TE PONGAS EN ESO, XXXX ME TIENE BIEN ALIMENTADA, la verdad es que uno se siente mal cuando da todo por los niet@ y se vuelven tan frió con uno<br />-Sabes que nuestra historia es diferente mama tenia que poner tierra de por medio si no hubiera habido muertos en esta familia… Para que extender la desgracia<br />-Que desgracia, desgracia esta que tengo que vivir con estos inquilinos de tu madre son de lo peor<br />-Abuela sabes que has hablado mal de mama por todo lados a todo el mundo le has dicho lo que te ah convenido pero yo se que la historia es diferente no lo olvides yo la viví….<br />-YOOOOO JAMASSS (strike 3 y todo para mi odio que me mientas en mi cara) tu madre….<br />-Bueno abuela yo solo quería saber como estabas, no vamos a dañar el momento, me alegra que estés bien y estés viva cuídate mucho<br />-Tienes razón, que descanses, buenas noches<br />-Buenas Noches cuídate si…. Hablamos después<br /><br />Y así rompimos el hielo de 10 años, el cual me dejo claro que tu sigues igual, engañada por un amor tan grande que le tienes a un hijo que te importa muy poco lo que pase con tus hijas…Me dejaste claro que no pretendes hacer las pases con mi mama y mucho menos pretende perdonar su “traición”… No se si en el futuro conozcas a tus nietas o si hablaras con ella algún día pero lo cierto que por mas triste que me sienta tu no vas a cambiar y no te dejaras ayudar nunca, tu escojistes tu camino tal vez es hora que yo siga el mío….</p>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-70659689762844656662010-04-14T17:31:00.000-07:002010-04-14T18:00:03.783-07:00De cambio y masEncontre lo que tanto buscaba, regresar a mi anterior plaza de trabajo, lo cual me hace muy feliz, es lo que me gusta, es lo que amo, la gente que trabaja conmigo el 50% es buena gente el otro 50% no vale la pena mencionarlos.....<br /><br />Hoy eh pensado mucho, en todo, mi familia materna, la vida, la muerte, mis hijas, mi matrimonio, MI VIDA.... Es uno de esos dias que te plantas a pensar en todo lo que pasa tu alrededor, y eso trae consigo 2 cosas:<br />1. Cansancio mental<br />2. Dudas sin poder resolver......<br /><br />La familia lamentablemente no se escoje y ese es el caso de mi familia materna que son una mierda desde la patriarca hasta el mas pibe, a mi mama le dieron la espalda porque escojio a mi papa y lo peor es llamarla traidora, luego de 10 años de haberlo enterrado a uno por uno en tu corazon y no querer saber mas de ellos, te cuenta que tu abuela esta bastante mal, tiene los huesos hechos una galleta que con nada se puede desvanecer de momento y te remplanteas y ahora que¿? No es que la quiera en mi vida (no la odio, de echo no le deseo ningun mal, solo que la distancia era la mejor en nuestro caso), pero pienso que sera de sus ultimos días, veo a mis hijas y no coincibo mi mundo sin ellas, no puedo imaginar un segundo que la vida nos separa porque siento que me ahogo de miedo....Sin embargo mi abuela vivio siempre muy feliz de su decision y convecida (y trantando de convecer a los demas) que mi madre era de lo peor....Vive sin su hija, no sabe de sus nietos desde hace 10 años, no fue a mi boda, no estuvo en el nacimiento de su primera bisnieta ni mucho menos de la segundo, no conoce a sus bisnieta y sin embargo jamas dio el primer paso para que la familia se uniera, unicamente sembro mas odio al punto que no tenemos parentela materna y mi madre aunque lo niegue le duele en el alma que su propia madre la odie y haga que los demas la odien por su desicion.... y me planteo nuevamente y si existe un mas alla, que sera de ella y siento el mismo miedo que siento de perder a mis hijas, estoy segura que en el mas aya podemos estar con las personas que amamos con el alma porque no coincibo la idea que todo ese amor que siento por los mio muera conmigo, y entonces que sera de ella, temo por ella de no tenerla mas, de perderla definitivamente y que ni siguera logre su paz al morir.... Lo se soy una estupida por pensar esto pero no puedo negar que me conmueve en el alma que ella aya dado todo por ese hijo que rompio mi familia y resulta que ahora ese mismo hijo le niega un plato de comida, que se tiene que aguantar que mis primas adolescente la humillen teniendo 3 nietos aca adultos que la comprenderia mas y una hija que hubiera dado su vida por cuidarla en los ultimos años de su vida..... y vuelvo y me pregunto con lagrimas en los ojos y ahora que¿? que vas hacer¿?<br /><br />Hace muchos años no lloro por mi, lloro por mis hijas, lloro por el mundo pero soy muy dura conmigo misma, pero hoy solo quiero llorar por mi, porque han pasado 10 años desde que me dio el ultimo beso, desde que escuche la ultima pelea, desde que supe que lo mejor era la distancia porque ella me amo con locura con tanta locura que siempre me dijo que mi padre no me queria que queria a los demas y solo lejos de ella me di cuenta que su amor era egoista porque me queria para ella... Hoy no se si tomar mi telefono y llamarle y decirle que pasaron 10 años desde la ultima vez que charlamos pero yo no le deseo mal, que no la quiero ver sufrir, que me duele en el alma que todo esta mierda haya terminado asi pero no podemos hacer mas, es lo que nos toco vivir.....<br /><style type="text/css">body {background-image: url("http://img21.imageshack.us/img21/7874/fondonewmoon2columnas.jpg"); background-position: top; background-repeat: no-repeat; background-attachment: fixed; }</style>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-77358633270532717612010-03-14T18:27:00.000-07:002010-03-14T18:40:41.522-07:00Eh vuelto!!!Eh vuelto.... y muchas cosas ah cambiado en estos casi 2 meses.... Eh conseguido trabajo, lo que prometio ser un sueño ah resultado ser un completo fiasco.... La verdad es que primero es fuera de mi area laboral, tal vez todo eso sumo un poco a mis desilución.... Y la gota que relleno mi copa fue que al final importa mas ser hijo de tal persona para que se te tome en cuenta como profesional, eso me hizo pensar, QUE DEMONIOS HAGO AQUI!!! Al final no eh renunciado todavia, pero no dudo que pronto terminemos con la relacion laboral ya sea por parte de ellos o por parte mia.... Siento que ninguno de los 2 estamos satifecho esta relacion....<br /><br />Entre las cosas buenas es que mis hijas cumplieron años en estas semanas de mi ausencia...... Se siente una mezcla de sentiemientos.... Por un lado se es feliz sabiendo que tus hijos crecen cada dia mas, estan sanas y son felices, pero sabes que ya no hay bebes en casa sobre todo cuando escuchas a tu hija de 5 años cantando la cancion que a mama canta a todo pulmon (Hero de Nickelback) entonces es cuando realmente disfruta la vida, sabes que el mundo se puede caer siempre y cuando tus hijas te hagan coro con su cancion favorita, porque ellas son lo que realmente importa en tu mundo....<br /><br />Les debo mi camino a la maternidad prometo ponerme mas al corriente en mi blogs pero sigo leyendolos a todos!!!<br /><br /> <style type="text/css">body {background-image: url("http://img21.imageshack.us/img21/7874/fondonewmoon2columnas.jpg"); background-position: top; background-repeat: no-repeat; background-attachment: fixed; }</style>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-82702621774347953062010-01-15T07:19:00.000-08:002010-01-15T07:24:47.610-08:00No quieroNo quiero tener este sin animo a nada!!!<br /><br />Quiero y tengo que cambiar mi estado animico, pero esto de estar sin trabajo (y por obstante sin dinero) me tiene muy de malas, tengo mil razones para ser feliz pero ahorita todo lo veo gris y me molesta mi inconformidad... Tal vez despues vea el cielo azul denuevo pero ahorita todo es gris y seguiera siendo gris.... Espero pronto subir el animo<br /><style type="text/css">body {background-image: url("http://img21.imageshack.us/img21/7874/fondonewmoon2columnas.jpg"); background-position: top; background-repeat: no-repeat; background-attachment: fixed; }</style>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8418638035333418806.post-13206814052206483762010-01-09T19:23:00.000-08:002010-01-09T19:39:10.594-08:002010Primero que nada le pido disculpa por no estar en todo este tiempo, pero creo que Diciembre es el mes mas loco del año!!! y no da tiempo a nada.....<br /><br />Eh de confesar que mi 2010 no ah comenzo con el pie derecho, vamos nunca fui superticiosa ni nada por el estilo pero si las cosas son como la gente dice este año va a ser dificil...<br /><br />Lo primero es que el ultimo del año 2009 me dan una linda carta de mi trabajo informandome que por motivos presupuestario no me renuevan el contrato donde me jodi como nunca, lo que me da bronca es saber que el mes de diciembre fue uno de lo mas duro para mi, deje a un lado a mis hijas, mi blog, mi marido, mi familia y todas mis cosas para que todo saliera perfecto pero de nada valio igual les valio madre y no me renovaron el contrato, no se si lo dije pero yo trabajaba para el estado lo cual es un verdadero dolor de cabeza porque el no da idemizacion solo las "gracias" por los servicios prestado... Ni hablar, no podemos llorar sobre la leche derramada....<br /><br />Lo segundo y mas importane que las razones de mi existir calleron enfermas, lo cual es un verdadero dolor de cabeza, los hospitales publicos son un asco, encontrar un medico bueno es como jugarse la loteria y lo peor es q nunca hay medicinas asi q siempre terminas gastanto... Viendo la situacion mis muñecas merecen lo mejor, asi que lo que tenia (y no tenia) quedo en manos de farmacias, medicos y enfermeras privadas y despues de 6 dias de querer cortarme las venas por la situacion, hoy puedo decir estamos pasando la tormenta!!!<br /><br />Como dije no soy superticiosa no me como las 12 uvas antes de la 12 de la noche del 31, no hago lista de proposito q estoy segura q no voy a cumplir, vivo mi dia con dia, tal vez no es la mejor manera pero es mi manera de vivir, lo unico bueno de toda esta situacion es cuando creo que no doy mas, mis miedo se apoderan de mi y mi cuerpo por fin va a seder de tanto estres ver a 2 princesas que me recuerdan que lo unico que importan son ellas que se caiga el mundo si quiere, mientras ellas sean felices yo tambien lo sere....<br /><br />Les debo la continuacion de mi camino a la maternidad prometo seguir pronto<br /><br />Un besito<br /><style type="text/css">body {background-image: url("http://img21.imageshack.us/img21/7874/fondonewmoon2columnas.jpg"); background-position: top; background-repeat: no-repeat; background-attachment: fixed; }</style>Mi luz, mi vidahttp://www.blogger.com/profile/09076373590241081641noreply@blogger.com2