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miércoles, 14 de septiembre de 2011

Se nos fue....

La abu se nos fue el lunes, y nos ha dejado un vacio en el alma....

sábado, 10 de septiembre de 2011

Cuando me case con J sabia que habia cosas que era irremediables de vivir, tiene dos abuelas (alguna día enfermarían), no tiene hermanas mujeres (osea que las mujeres de sus hermanos algun momento tendriamos que apoyar a la familia "politica), y J es el hijo MAYOR (lo que con lleva que en vez de una tenga tres suegras y todas quiera opinar en la vida de su primogenito!!)

Como escribi en la entrada pasa, estamos pasando un situacion dura con una de sus abuelas que esta bastante delicada, en otras ocaciones cuando han enfermado o necesitado de mi (por que la mujer del segundo hermano de J nunca puede/quiere o lo que sea y el otro apenas es un crio de 18 años) siempre he dicho que SI... Un si, sin obligación, un si que sale del corazón....

Hoy me toco cuidar a la abuela casi todo el día, y a sido una de las cosas mas duras que eh hecho.....no porque fuera la primera vez, si no que hoy escuche todo los aparatos que tiene el pipipipipipi de cada uno me taladro la cabeza a tal punto que ahora no escucho otro sonido.... que impotencia se siente estar alli pero no poder hacer nada para que mejores

lunes, 5 de septiembre de 2011

Impotencia

Impotencia se refiere a la incapacidad o falta de poder para realizar o hacer algo...

Como todo saben yo no tuve una familia "normal" de hecho siempre eh pensado que no supe lo que eran primos, tios y abuelos hasta que me case con José...Su familia se unio a la mia inmediatamente, por primera vez en mi vida supe lo que era la relacion, abuelo-nietos, tios-primos... Mis hijas cuenta con la suerte que yo no tuve, tener abuelos, ellas tiene 1 tatarabuela, 1 bisabuela (realmente dos pero a la mia no la conocen), 1 bisabuelo, los padres de José y mis padres, sin contar primos y tios todo de parte de la familia parterna, conocen la relación y quimica que lleva tener parentela... Aunque eh de confesar que a mi me cuesta horrores la corelacion(vamos es que no estoy acostumbrada), lo amo mucho, como si fueran mi sangre, ellos me han adopatado y yo a ellos....

La tatarabuela de José tiene 90 años, hace 8 días esta en el hospital en una condición grave, hasta ahora los medicos no dan esperanza de nada, y DUELE, duele el alma saber que se nos pueda ir, ella sabe que agradezco en el alma que AME a mis piojas y que las defienda con su vida, pero esto sobre pasa mi psiquis... La impotencia la siento a flor de piel, por un lado el dolor es nuevo para mi, la espera me desepera y la impotencia me mata.... He escuchado todo lo que el mundo dice, lo peor es cuando alguien que apenas te conoce (en este caso mi jefa) te dice que tiene 90 años y de algo se tiene que morir (osea que por eso no debe de doler???) ó que es la abuela de mi marido y no tendria porque afectarme (vamos es la persona que veo desde hace 6 años todo los dias de mi vida.... la que ama a mis hijas con locura, la abuela que NUNCA tuve y por eso no debo sentirme mal????)

Como dije el dolor es nuevo para mi.... las noches se me hacen muy largas, todo me preocupa, eh pensado los pro y contra de cada situacion pero lo peor es darle la cara a ELLAS... que les digo??? no puedo decir nada aun, tengo que poner buena cara y decirle que la abu esta en el hospital y hay que espera para que mejoren... Impotencia es lo mas parecido a lo que siento en los ultimos 8 días, no duele menos saber que tenga mil años, duele igual ver el fin tan cerca, no duele menos saber que no es tu sangre es alguien que amas porque Dios escucho tu suplicas siempre y te mando la familia que necesitabas, no duele menos... Duele igual, duele mucho y el alma se siente quebrada porque tu no estas para que con esa voz tan mandona que tienes me diga lo que hicieron mis piojas en el día y me digas lo mucho que la amas y que sin ellas no sabes vivir.... Duele tanto que aveces.......ahoga.......

martes, 17 de mayo de 2011

Donde esta???

LV ayer en la noche pregunto donde estaba mi familia (entiendase prim@s, ti@s, abuel@s), ella ve que en su mundo hay muchos abuelos, tios, primos todos de parte de su papa con quien jugar y crecer, pero sabe, entiende que de mama no ah visto mucho (en un pueblo lejano mama le conto que esta era su familia por parte de su papa osea su abuelito paterno) pero que paso con la familia de parte de la abuela, esa que ella ve todo el tiempo, come los domingos, juegan, pelea y se siente querida.....Le respondi un frío no tengo princesa.... Siguio jugando, sin percatarse que mi mente viajo mil años atras, cuando decidi matar en vida a todos esos seres llamado familia que no se sentian como tal, no se comportaban como tal, aun era muy niña, segui mi vida haciendome un caparazon muy grande y duro para omitir que ellos vivian pero yo en mi universo los habia matado a todos y enterrando en el pasado lo que nunca fue nunca se tuvo.... Pero duele, y mucho.... la pregunta de LV abrio una herida ayer... que se sentira el dia que realmente mueran??? sera que ese dia llegue la paz y no dolera como ahora... A diferencia de mi marido que tiene una familia numerosa y todos muy unidos, esa que yo siempre quise tener pero la vida me nego, aveces siento que soy la mala de la pelicula, esa que se queda sola.... Un dia lei que los primeros amigos son los primos.... lo malo es que yo nunca los tuve, mis amigos son mis hermanos de la vida... no son muchos eh, son personas que amo, que siento muy cerquita mio, que me gusta verles, me gusta escucharles....pero falta algo y estoy segura que es la familia que nunca tuve, ser la madrina de los hijos de tus prim@s, compartir su bodas, sus alegrias y tristeza, esa parte no creo conocerla jamas y a estas alturas de mi vida pense que estaba superado... pero al parecer sigue estando la herida tan abierta como el primer dia que decidi alejarme para siempre de todo ellos.....

jueves, 28 de abril de 2011

Bullying???


LV tiene 6 años y esta en primer grado, es una niña que siempre fue muy idependiente, con un gran amor al projimo y los animales, preocupada por que el mundo esta alrevez y ella no puede arreglarlo... En 3 años que llevamos en la escuela JAMAS hubo un lloro, una queja, siempre iba feliz a ese lugar que para ella era un mundo de cosas divertidas... Eso cambio este año, hace una semanas me dijo que hablara con la maestra, que habia unas niñas que la molestaban (le dicen que es un bebé, que habla como bebé, etc, etc, etc...), yo hable con la maestra y pense que el tema se habia resuelto. Esta semana LV no queria ir a la escuela, todo los días teniamos una excusa para no ir, y hoy fue demasiado para ella, al despertarse me dijo NO QUIERO IR.... yo le explique que todos tenemos responsabilidades la de ella es solamente la escuela, que seguro se la pasara bomba.... En el camino a la escuela estaba bien, ibamos hablando, riendonos de tonterías, pero cambio todo cuando pisamos la escuela LV se rehuso a entrar, al principio la anime, pero luego vi que estaba sola, esta excluida eso ya no era normal.... primero hizo pucheros que ella no queria ir a la escuela pero cuando le toco bajar en fila a su salon, regreso llorando, temblando y con el corazon a punto de salirse de la garganta... ya no es normal, ya no es simplemente unos niños que la molesta MI HIJA esta aterrada y no quiere ir a la escuela.... Tuve que esperar a la directora encargada, y hablar con la maestra, con los ojos aguados (porq mi rabia y impotencia me sobrepasa) le pedia solucion a mis problemas, no me importa que mi hija tenga que ser cambiada de salon, en el peor de los caso la cambio de escuela... No tiene nada que ver que mi trabajo sea demasiado absorvente, porque cuando estoy con mi hija en casa es el tiempo unicamente para ella, mis fines de semanas son sagrados, asi que no me venga con la estupideses que de repente la niña quiere estar en casa conmigo porque viajo mucho... NO me rehuso a pensar es eso... yo trabajo desde que LV tiene año y medio, es algo mas, realmente no quiere estar con las niñas que la molestan... Estoy furiosa, harta y la impotencia me sobrepasa en estos momentos.....

viernes, 11 de marzo de 2011

Que pasa con el mundo?

Todos vimos con horror hoy lo que ocurrio en Japon, y aunque estamos en la otra parte del mundo, estamos en estado de shock... Que pasa con el mundo??? Que tienes los 11 que siempre ocurren desgracia en estas fechas (11 de septiembre, 11 de marzo, HOY ES 11!!!) Estoy en piloto automatico no les miento, trabajo y trato de no pensar, pero es imposible estoy aqui sentada en mi computador deciando que sea las 5 de la tarde y estar en casa con mis hijas, tengo un viaje de trabajo toda la proxima semana y solo puedo pensar que estare una semana fuera de casa sin MIS HIJAS, y si pasa algo??? sonara estupido pero el miedo me paraliza y vuelvo a este piloto automatico sin pensar solo actuar, hoy me apetece hacer mil preguntas al cielo, que esta pasando?? porque todas estas tragedias pasan un dia 11? que me depara el futuro y con mas miedo a pregunatar aun que le depara el futuro a mis hijas.... Me levante en la mañana de muy buen humor recordando que hace seis año un dia como hoy tenia sindrome del nido, buscando la cuna de mi princesa y quien diria que el parto se adelantaria un mes antes y en menos de 24 hrs LV estaba con nosotros....pero todo se me fue a la porra, prendo el tv y no puede dejar de pensar en esas personas que no encuentras a sus familiares, el horror de los niños al no saber que pasa, el miedo de los padres a no poder protegerlos....

JA es mucho mas calmado que yo que soy una histerica de naturaleza a pesar que su mente no deja de dar vueltas solo trato de que me riera diciendome "sera que el mundo si se acaba en el 2012" yo no le vi el chiste pero el se rio.... Quisiera tener su calma, lamentablemente no puedo dejar de pensar...Diosito fuerza a todos nuestrso hermanos en Japon... lo que sigue no es facil es un largo y amargo camino por recorrer, mis oraciones estaran con ustedes

miércoles, 23 de febrero de 2011

Respirar

Hay un lapsus de tiempo en el cual todos nos caemos... y todo nos levantamos... Es el lapsus mas oscuro de tiempo que vivis, y por mas que el sol brille jamas los sentiras... Hace algunas semanas no estaba en mi mejor momento... Hace unos días recupere mi coherencia... recupere mi yo que estaba perdido.....y volvi a respirar esas ganas de vivir.... Hay cosas que me molesta hay cosas que tengo que saber perdonar pero ahorita quiero ser egoista, quiero hacer todo para mi, sentirme mas viva que nunca y amar como nunca...

No quiero trasar metas con un tiempo en especifico para hacerse, lo unico cierto es que ahorita quiero ser egoista y por primera vez hace muchos años quiero pensar en mi solo en mi.... claro esta sin que eso signifique llevarme medio mundo por delante

sábado, 12 de febrero de 2011

Alguien dijo....

Alguien dijo que un niño se lleva en el vientre durante nueve meses.Ese alguien no sabe que un hijo se lleva en el corazón toda la vida.

Alguien dijo que toma una seis semanas volver a la normalidad después de dar a luz.Ese alguien no sabe que después de dar a luz la normalidad no existe.

Alguien dijo que se aprende a ser madre por instinto.Ese alguien nunca fue de compras con un niño de tres años.

Alguien dijo que de "buenos" padres salen hijos "buenos".Ese alguien piensa que un hijo viene con instrucciones y garantía.

Alguien dijo que las "buenas" madres nunca gritan.Ese alguien nunca vio a su hijo romper con una pelota la ventana del vecino.

Alguien dijo que no se necesita una buena educación para ser madre.Ese alguien nunca ayudó con una tarea de matemática de cuarto grado.

Alguien dijo que no se puede amar al cuarto hijo como al primero.Ese alguien no tuvo cuatro hijos.

Alguien dijo que se pueden encontrar en los libros las respuestas a todas las preguntas sobre como criar hijos.Ese alguien no tuvo un hijo que se metió un garbanzo en la nariz.

Alguien dijo que lo más difícil de ser madre es el parto.Ese alguien nunca dejó a su hijo en la escuela el primer día.

Alguien dijo que una madre puede hacer su labor con los ojos cerrados y una mano atada a la espalda.Ese alguien nunca organizó la fiesta de cumpleaños de su hijo.

Alguien dijo que una madre puede dejar de preocuparse cuando los hijos se casan.Ese alguien no sabe que el matrimonio agrega yernos y nueras al corazón de una madre.

Alguien dijo que el trabajo de una madre termina cuando el último hijo se va del hogar.Ese alguien no tiene nietos.

Alguien dijo que una madre sabe que su hijo la ama, así que no hay necesidad de decírselo.Ese alguien no es madre.

Alguien dijo que una madre no necesita de la comprensión y del "te quiero" del hijo.Ese alguien no es un hijo.

miércoles, 19 de enero de 2011

Hoy hace 3 años....

Hace 3 años nacio mi MS.... Y recuerdo cada instante de ese dìa.... el clima estaba justo como hoy (un inusual dìa de verano/invierno en mi paìs)....La veo y no me lo creo, 3 años ya!!! Mis hijas al igual que toda mamà son mi todo, cada una es especial de manera diferente, con MS habia un sentiemiento de miedo todo el embarazo, nunca lo eh contado, MS nacio de 7 meses de gestaciòn, y un mes antes ya estaba yo en labor de parto con contracciònes, rezandole a Diosito y a la Virgen que me la dejaran aqui conmigo, que todo saliera bien.... Desde que supimos que estabamos empanzados las expectativas de vida de mi MS fueron pocas.... El medico una vez le dijo a Josè que no se hiciera ilusiones, que esperaramos... todo era muy complicado, me limite a vivir mi dìa a dìa sin pensar en nada mas, fue un tiempo duro en el cual estaba mis sentimientos encontrados por un lado no queria que a mi precioso bebe le pasara nada y por otro habia tantos riesgos para mi, para ella que no queria hacer sufrir a LV con todo lo que podria pasar. En un principio se nos dijo que era un varon (error garrafal el cual jamas pude saber a que se debio jajajaja) pero dentro de mi algo me decia que era nena, Sophia era el nombre que me gustaba y asi se llamarìa, LV en una conversacion le añadio el Ana, a todos les decia que su hermanita se llamaria Ana Sophia aunque claro el ultrasonido indicaba que era varon y siempre dimos por sentado que si era varon sabriamos su nombre al verlo a los ojos.... El dia del parto fue una montaña rusa desde el hecho que no tenia dolor alguno pero algo no estaba bien y efectivamente en la recepcion del aquel hospital en el cual nadie creia que una mama se iba a dar a luz y mandaron a su casa, comenzaron las ganas de pujar.... A muy mala gana me revisaron y me dijeron que faltaban 2 meses aun que era nervios pero cual seria su sopresa al ver que ella ya estaba coronando ya venia al mundo sin previo aviso y poniendo muy en claro que las cosas se hacen como ella quiere... Dos minutos estuve sola con mi alma alfrente de una Virgen Marìa del tamaño de un niño y le pedia a ella que me la cuidara que si todo salia bien y me la dejaba se llamaria Marìa en su honor.... El parto se nos fue en un suspiro casi no lo senti, y mi sorpresa aunque mi corazon y alma siempre supo lo que era, una hermosa niña. La cual llevaria por nombre Marìa Sophia porque estaba sana, sana... sin necesidad de incubadora y podria llevarmela a casa conmigo y no dejarla en ese hospital porque nacia 2 meses antes de la fecha de parto....a diferencia de LV que estuvo casi 3 hrs en incubadora y yo en recobro, MS solo se alejo de mi 10 mint... la bañaron y mojadita me la entregaron siempre juntas, esos hermosos ojos negros, mi pequeña blanca nieves de carne y hueso....Tres años han pasado desde que mi hija naciò y aun esta ese miedo latente en mi... como no tenermo, en 7 meses de embarazo la senti que la perdi en cada segundo, cada cosa que nos paso, vivimos una montaña rusa de emociones, un accidente de coche del cual salio ilesa pero mi estomago tenia un hematoma que lo cubria casi todo, donde se metio ese ser tan pequeño que crecia dentro de mi? el doctor en broma y en serio siempre dijo que detras de una costilla, ella quiere vivir.... Con ella pienso (por que una propone y Dios dispone) cerra este circulo de maternidad, con ella llego la mejor amiga de su hermana, con ella llegaron las travesuras y la complicidad de hermanas que mi LV necesitaba, con ella le di una vez mas gracias a esta vida que aveces se viene cuesta arriba por todo el simple hecho de verla reir me hace creer en los milagros, saber que esta aqui llenando mi mundo...su mundo... Si bien es cierto "El simple aleteo de una mariposa puede cambiar el mundo", ella me lo cambio me hizo creer, me hizo dar gracias a Dios y a la vida por tenerlas... Porque cada pedazo de mi alma y mi ser les pertenece....