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jueves, 11 de noviembre de 2010

Mini vacaciones

El plan familiar (de mi madre y hermanos)era irnos unos dias fuera de la ciudad por la celebracion de fiestas patrias (que en mi pais se celebraron del 3 al 8 de nov), yo la verdad no estaba de animos para ir....Pero el dijo palabras magicas:
-Deberiamos intentar solucionar esto, las chicas se lo merecen....
Golpe bajo no estaba entre mis planes perdonarle y la verdad ni quiero ni tengo ganas de peliar contra la corriente....
-Podemos ir con tu familia al fin y al cabo nunca vamos de vacaciones los 4 por el trabajo...

Y asi decidi irme, tal vez otro aire me dejara tomar el respiro que necesito....

No puedo negarlo las minivacaciones fueron fantasticas, las chicas se divirtieron como nunca....pero se regresa la ciudad y la pregunta la dije en voz alta
-Y AHORA QUE????
-Tratamos
-No estoy segura.... Yo no creo que tu cambie o yo cambie.... la monotonia nos arruina querido...
-Nada perdemos intentandolo....

Y asi sin mas llevamos 3 dìas intetandolo... ah sido facil?? NOOO creo que mas por mi que por el, el parece no percatarse que aun estoy enojada... al tiempo, tiempo.... Mi posicion es clara, si el no cambia mi desicion igual esta tomada o jalamos este barco los 2 o simplememte cada quien rema por su lado!

sábado, 30 de octubre de 2010

Cuando una mujer

Cuando una mujer decide olvidar
No hay nada en la tierra que le haga cambiar
Cuando una mujer se quita la piel
Se viste de nuevo con otro querer
Cuando una mujer decide olvidar
Se va para siempre, no vuelve jamas

Cuando una mujer decide olvidar
No hay nada en la tierra que le haga cambiar
Cuando una mujer se quita la piel
Se viste de nuevo con otro querer
Cuando una mujer decide olvidar
Se va para siempre, no vuelve jamas, no vuelve jamas

La musica es parte de mi, en ella veo mi vida y mis vivencias.... y como diria Ruben Blades: "Esto se acabó, vida. La ilusión se fué, vieja. El tiempo es mi enemigo.
Y yo, pa' vivir con miedo, prefiero morir sonriendo, con el recuerdo vivo".

Siempre creí podiamos solicionar esto, se pelio, se lucho, pero esto no da para mas... Creo fielmente que hay que ser feliz, hay que vivir la vida que a mi concepto es muy corta, y el tiempo vuela NO CAMINA, entonces porque no ser feliz, tu no lo eres, eso esta claro, quieres volar, entonces VUELA alto, sigue tu camino, la que escribe no da mas, necesita aire, Ellas son mas importantes en mi vida que cualquier cosa, son parte tuya, tiene tus genes eso no va a cambiar (ni quiero hacerlo) no serian tan perfectas si no estuvieras tu en su vida, tu quieres volar lo veo, lo siento, no estas aqui tu mente no esta aqui, entonces vuela querido... Duele¿? claro que duele nunca dije que fuera un superheroe que no sintienra, duele mucho el fracaso pero duele mas la indiferencia, se tira una lagrima pero solo UNA bien llorada y se camina al dìa siguiente, ellas valen la pena mas que cualquier cosa, se es egoista¿? tal vez, pero de mi felicidad depende ellas, NO TU.... Las amo mas que a mi vida, solo de pensar que algun dia la vida nos separe, duele mas de lo que duele pensar que tu no estaras aqui mas.... De seguro no va a ser facil, el divorcio nunca lo es, se pierde mucho se gana poco dice la gente, yo no lo creo, se pierde mucho pero se gana igual... Es vida vivir asi¿? No es vida hacer lo que se quiere, amar con locura a alguien, respirar y no sentir el rechazo... Habra cambios? Muchos cambios, tu estas en su vida, no es facil nunca la separacion pero mientras tenga vida y mucho despues de ella, las cuidare y las amare, como nadie las amara, tu podras estar con ellas siempre que quieras, en algun momento de mi estupides pense en irme y alejartelas para siempre, pero porque tenemos que perder todos, ELLAS no lo merecen, te aman con locura, ven en ti el superheroe que yo no veo, se los debo, no puedo quitartelas, pero tampoco te voy a obligar que quieras estar con ellas, si eso es lo que tu decides...El problema es que tu no entiendes, que el remo se jala de 2 lados, no de uno, si no la corriente nos lleva, tal vez soy yo, tal vez eres tu, tal vez somos ambos, pero de seguro compartimos la culpa a llegar a esto... No es facil cariño no lo es, no se borran tantas cosas de tu vida de un dia a otro, se da un pasito a la vez, uno muy lento, se tambalea, se cae, se pierde la FE en salir adelante... Pero se los debo, ellas no merecen ver esto, merecen ver la alegrìa que produce verlas crecer, la alegrìa que produce tenerlas aqui.... Cualquier cosa dicha ahora es caida en sacos rotos... no nos hagamos mas daño, la palabra es fea, casi impronunciable, duele como nunca decirla, te sientes abatido pero te tienes que parar ellas no merecen verte en ese estado, porque el DIVORCIO es eminente, pero la vida no va a parar porque esta decision ya este tomada ni va a esperar que me recupere para seguir andando el tiempo... Caere seguro, pero me levantare, ellas no merecen verme como ahorita, sin dormir de pensar, con cansancio en el alma, con ganas de llorar, pero sin poder pero esa lagrima que me quiero permitir no quiere salir, el vacio duele señores, pero ELLAS estan por despertar, a lavarse la cara y a sonreir muy grande por ellas estan por levantar y no pueden ver a mami triste... ellas llorarian y eso no me lo perdonaria....

sábado, 23 de octubre de 2010

Hace 4 años


Hace 4 años un día como hoy paso el peor accidente automovilístico en la historia de mi país, recuerdo que estaba en la oficina y fui a una cafetería cerca a comprar algo, cuando pasaba las imágenes del bus quemándose con 18 almas adentro... Me parecía irreal, en un país que no llegamos a los 3.5 millones de gatos, pensé que no era aquí, mi hija mas grande solo tenia un año y meses cuando esto paso, en el accidente murió una madre con su 2 pequeños, para mi todos eran importantes eran humanos por Dios, morir de esa manera por negligencia de uno.... Pero me marco en carne viva la muerte de esa mujer con sus 2 hijitos, pensé y pienso en su desesperación, del miedo que tuvo que haber tenido y de lo frustrante que tuvo que ser que no podía hacer nada para salvar a sus bebes.... En el accidente murieron 18 almas, madres con sus pequeños, una mujer con su hija pero esta ya era adultas, personas que comenzaron su rutina diaria pero se les apago la vela de la vida en segundos....Desde ese dia se creo un movimiento, el padre de uno de los afectados un joven que iba a su primer dia de trabajo a luchado por justicia desde el dia uno... Quisiera decirle que fue el unico accidente de esta magnitud que tuvimos pero el año pasado tambien ocurrio un choque entre un colectivo y una mula y murieron muchisimas personas... Hoy senti que en mi pais no se les recordo como deberiamos... en el lugar del accidente solo estaban sus familiares, se ah hecho una mencion minima de lago que cambio la vida de muchas personas y me incluyo, no conoci a ninguna de las victimas pero se me grabo a viva piel cada una de las imagenes que pasaban...Mientras tanto sus familiares seguiran pintando corazones azules para recordarlos, tirando al cielo globos azules con mensajes que nunca le pudieron decir en vida, la despedida que se les fue negada....Hoy mis oraciones estan con ustedes, tal vez no sera mucho pero yo si los recuerdo, si lamento que esto haya pasado....

Este es el unico link que encontre en google sobre el accidente de hace 4 años, y la noticia es de hoy:
http://www.telemetro.com/noticias/2010/10/23/nota60399.html

jueves, 21 de octubre de 2010

Gracias BREE!!!





Este premio me lo consedio mi amiga bree, una niña muy linda que tiene una hermosa galletita Ivanna... Gracia Bree!
1. Porque creaste el Blog? Queria un lugarsito mio para desahogarme del mundo, hablar de mis piojas y contar mis experiencias.
2. Que tipo de blog sigues? De todo un poco....
3. Marca preferida de maquillaje? Cover girl
5. De ropa? Compro la que me guste, y donde me guste
6. Producto de maquillaje imprecindible? Rimel
7. Tu perfume? Deseo de Jeniffer Lopez (creo que es de ella jeje)
8. Pelicula que mas me ha gustado? En busca de la felicidad
9. Paices que te gustaria conocer? me dan panico los aviones, pero si algun dia me aviento a Monterrey, Venezuela y España...
Ahora al test:
1. Te llevas bien con tu suegra? Si, aunque no toda la vida fue asi, creo que despues de tantos años hemos aprendido a tolerarnos
2,Cual es tu reto? Balancear mi vida personal, familiar y laboral...
3. Si se quemara tu casa y solo pudieras salvar una cosa? Mis piojas... lo demas va y viene solo
4.Si descubrieras que alguien te esta mintiendo? ...No voy a mentir lo primero que me va a dar un coroaje tremendo... Tal vez lo enfrentaria y definitivamente mas nunca volveria a confiar en esa persona
5. Entras a un sitio con mucha gente, que haces? ....Doy los buenos dias (tardes o noches) y sigo mi camino jajajaj
6. Vaso medio lleno o medio vacio? mm medio lleno.
7. 3 deseos a una lampara magica? Tres nada mas jajaja, salud, porque sin ella no tenemos nada, felicidad el dinero no la compra, amor, que seria del mundo sin amor
8. Mi mayor miedo? la muerte
Nominados? :
Todos mis seguidores!

miércoles, 29 de septiembre de 2010

No quiero extrañar nada

I could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping
While you´re far away and dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Every moment spent with you
Is a moment I treasure

Mi vida en estos momentos es un caos… Caos por el trabajo el cual amo porque me gusta lo que hago, realmente siento la pasión por ello, pero el ambiente, la gente, me hace dudar de mi pasion… realmente vale la pensa tanto sacrificio, si no es bien remunerado o peor aun, si no es apreciado??

Mi vida caóticamente hermosa (llamese mis hijas) crecen a pasas agigantados, han estado enfermas lo cual pone mis neuras a mil, pero es parte de la mision de ser padres, quien dijo que todo iba a ser perfecto jajajajaja…. Hay dias que pienso como se paso el tiempo, de mi vientre al mundo… todo fue demasiado rapido, supongo que no soy la unica persona en el mundo que cree que el tiempo no perdona y vuela….

Mi matrimonio, el cual después de 7 años esta al borde de la tormenta…. Y no es que no se quiera luchar, pero si estamos cansados?? Creo que ambos hemos pensado en el divorcio aunque ninguno de los 2 tome la iniciativa a ir donde un abogado y ventilarle tu vida privada… Creo que de todo esto es lo que me tiene mas echa mierda…. El fracaso es frustrante y asi me siento si fracaso en este proyecto de vida llamado matrimonio… en que momento cambiamos no lo se…

Hace dias una letra de una cancion me rueda en la cabeza “I Don't Want To Miss a Thing”, porque la letra es lo vivido con mis hijas…. Acostado cerca de ti, siento latir tu corazón, y me pregunto con qué estás soñando, me pregunto si será conmigo, luego, beso tus ojos y agradezco a Dios que estemos juntos, y sólo quiero estar contigo, en este momento para siempre, para siempre, siempre… No lo voy a negar mis hijas hacen que mi caos personal se nivele, son mi ancla a este mundo, mi unica razon para no volverme loca en un momento de angustia y la unica que son capaces de gener en mi los sentimientos mas puros… mientra seguiremos cantando juntas en este camino de la vida en el cual ellas canta mis canciones y yo la de ellas


Laying close to you
Feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if its me you're seeing
Then I kiss your eyes
And thank god we're together
I just wanna stay with you in this moment forever
Forever and ever

jueves, 9 de septiembre de 2010

Camino a la maternidad

Despues de un parto tan apresurado, un embarazazo complicado, nadie me dijo nunca que la maternidad no seria el “jardín del edén”, si bien es cierto amo con locura a mis hijas, daria la vida por ellas, hay días que simplemente cuento hasta mil y me doy cuenta que no tengo tanta paciencia como pensé en un principio…

Ser madre joven implica mas enfrentamientos de los que cualquiera piensa, hay que vivirlo para entender, no siempre estamos preparados para ser padres independientemente que edad tengamos, es lo mismo a los 14 años que a los 40… Nadie te da un manual de instrucciones y te dice que así tienes que criar a tu hijo…. Yo tuve a mi primera hija los 20 años, si ya lo se estaba bastante joven pero que se le hace, era mi plan de vida, siempre lo dije y lo cumplí me caso a los 19 y mi primer hijo nacerá antes de los 21, mi madre siempre lo escucho pero el día que llegue a casa diciendo que había encontrado la persona perfecta para vivir los próximos 100 años me tomo por loca…Ni contarles que paso cuando vio un lindo anillo en mi dedo, no había marcha atrás, estaba cumpliendo lo que les había dicho 19 años… Crónicas de una muerte anunciada dice mama jajajajaja…. Siempre supe que era mucho mas madura que las chicas de mi edad, mas avanzada en todo sentido me gradué de bachillerato con 16 años y enseguida entre a la universidad no es de extrañarse que cuando fuera por mitad de carrera (2 años después) me diera cuenta que eso no era lo mió, había algo que no me cuadraba del todo estudiando Finanzas y Banca así que simplemente no fui mas a la universidad y me encargue de trabajar toda la vida en lo que quería…. Aun hoy sigo haciendo lo que me gusta, no me intereso mas la universidad, de hecho es algo que debería pensar seriamente, porque la experiencia no lo es todo… En fin…

Mis hijas son mi todo, no creo poder ni querer cambiar cada segundo vivido con ellas, son mi proyecto de vida, mi cuerpo, alma y mente les pertenece a ellas…. No se si a todo los hombres les pase lo mismo pero para mi, la maternidad cambio mi vida, no todos creerán que para bien, pero quien es dueño de la verdad absoluta?? Deje a un lado mi vida para convertirlas en nuestra, alguien alguna vez me dijo que vivir tanto por los hijos tampoco es justo, al fin y al cabo ellos crecerán y harán sus propias vidas, pero no puedo peliar con el destino, eso tiene y debe de pasar, mientras tanto me encanta vivir mi vida caótica, llena de problemas, viviendo con muñecas y elmos permantemente en mi cama y pagado con el mas dulce de los besos, si no eh encontado un TE AMO mejor dicho que el de ELLAS, ni un abrazo y un beso que me llene el alma como solo ellas saben hacer….

miércoles, 21 de julio de 2010

El parto II

Salí de mi cuarto con las maletas del la bebe y mía, con una cara de cabreo como nunca, solo alacanze a decir:
-Me voy sola!

Mi mama salio de algún lugar de la casa literalmente corriendo atrás mío para acompañarme al hospital, no teníamos el carro, como se suponía que no estaba ni siguiera en labor de parto todavía todos habían ido a hacer sus diligencias sabaneras…Vi el reloj una de la tarde pensé diablos será un lió conseguir un taxi… Y así sin mas llego la presión mas grande que eh tendido en mi vida era la mezcla de pujar y mi espalda estirándose, no sabia que pasaba o si sabia una cosa o conseguíamos un cabron taxi o simplemente mi hija nacería en mitad de la calle bajo el sol de mi querido país.

Paro un chico no le pongo más de 22 años, mas despistado que nunca, me subí al taxi y le dije
-A la maternidad XXXXX
El me miro de reojo y me dijo
-Estas en labor de parto ¿?

Por un minuto pensé que clase de entupido era, viendo a una mujer embarazadísima con pijamas y pantuflas a la 1 de la tarde pidiéndole ir a la maternidad….
-No para nada me voy a jugar ajedrez en el hospital

Su cara cambio, se puso blanco como fantasma, mi presión para pujar era casi incontrolable, no pensaba en nada estaba en blanco…. El pibe se dio la vuelta a media ciudad, tomo todo los semáforos que pudo (supongo que por los nervios) y casi atropella a una anciana…. Llegamos a la maternidad y me baje, quise tomar las maletas pero el chico no me dejo… anda valla yo llevo las maletas….

Camine el pasillo directo a donde la Dra. que me había atendido en la mañana quería matarla así de sencillo si mi hija le pasaba algo jure que me vengaría….. pateé la puerta con una fuerza bárbara ella abrió la puerta con cara de desconcierto… Solo me salio una frase:
-O me atiendes o juro que te paro en el pasillo….

Me miro y dijo con desgano:
-Te voy a revisar pero ya te dije que son nervios de primeriza estas muy “verde” todavía para el parto.

Me senté en la camilla y quedo paliada ella sudo frió y un grito salio de su garganta:
-TENEMOS PARTO DE URGENCIA AQUÍ!!!

No supe mas de mi siempre estuve conciente pero sentía q estaba en otra realidad… recuerdo que en segundo estuve llena de enfermeras tomándome por los brazos, una la presión otra canalizándome, 3 médicos entre mis piernas viendo algo que definitivamente no era lo adecuado y una voz dulce (nunca vi su rostro) diciéndome al oído:
-Aguanta un poquito, ya casi llegamos al quirófano, estoy segura que no quieres parir aquí….

Me sacaron en una camilla a toda velocidad al quirófano, no pude despedirme como hubiera querido de mi mama solo sentí su mano y su voz decirme “la sangre de cristo esta contigo”

Sentí que estaba en otra realidad en otro tiempo, estaba en blanco, tal vez era el shock, tal vez los nervios….Llegamos a la guarida de enfermeras y una dijo:
-Y porque no vino antes ¿?

Antes que cualquiera respondí YO
-YO vine antes, pero esta ********* me mando a mi casa (estaba de mal humor y de seguro mis palabras tenia un sentimiento de odio)

Pasamos al quirófano y me recibió un medico mucho mayor de la que me había atendido en urgencia, todo el tiempo se quedo viendo el parto sin hablar, creo que estaba igual de asustada que yo….

-Hola preciosa… Que parto más lindo tendremos hoy… Podrías cambiarte de camilla ¿?
-No creo-respondí- siento que si muevo un músculo se desprende el bebe
-No pasa nada a ver tu, tu y tu ayuden a la mami a cambiarse

Cuando por fin estábamos en esas espantosas camillas de obstetricias, me dijo:

-No hay mucho que hacer te pediré que pujes-acto seguido se retracto-YAAAA salio listo

No hice un pujo real, ni siguiera se si puje realmente pero ya estaba mi hija afuera era preciosa…. Me la pusieron en el pecho y la bese exclame:
-Esta saladita ¿?

El dr. se rió y dijo:
-Ahora tenemos que pujar de nuevo, hay que sacar la placenta, y esta si te va a doler un poco

Efectivamente la pujada de la placenta fue mas dolorosa que mi propia hija, que estaba en una incubadora, revisada por el pediatra y viendo el mundo al cual yo la traje….

-Todo bien-pregunte- Porque no llora ¿? Que hora es ¿?
-Ah llorado un poco cuando salio creo que los nervios te traicionan, y nació exactamente a las 1:38 p.m. tengo que curarte a ti, la bebe se va al cunero de recién nacidos para ser 8 mesina esta perfectamente bien, en 2 horas regresara contigo y toda pregunta que tengas que hacerme me la haces en recobro…. Ya puedes respirar todo salio bien….

Mientras el medico me curaba, algo pasaba en mi… NO LLORE cuando vi a mi hija por primera vez, estaba feliz, no importo nada, no sentía que tenia que llorar, al contrario me quería reír, saltar y abrazar al quien estuviera cerca… vi mis pies, día a luz con pantuflas, y mi camisón todo tendía que ir a la basura estaba salpicado de sangre y liquido que yo suponía que era el liquido amniótico. Pase a la sala de recobro con mucha energía estaba tan bien que los médicos no creían que acababa de salir de un parto. El dr. hablo conmigo, LV llego con la mitad del cuerpo afuera, al no sentir dolor simplemente podía haber dado a luz tranquilamente sentada sin problema (no suele pasar pero a veces pasa estos casos) la bebe estaba bien, nació con 6 libras y 53cm de largo, para ser 8 mesina no estaba nada mal, y me la traerían en un segundo, en cuanto la trajeran la bebe era mía y yo la tendría conmigo por siempre….
Y así fue, no regreso al cunero ni se aparto de mi un segundo el las 24 hrs. que estuvimos en el hospital, salí a la tarde siguiente a las 12 mediodía, José nos busco y abajo en la recepción nos esperaba su familia, yo estaba de feliz y radiante, no sentía dolor de nada, la bebe se iba conmigo a casa y toda la familia nos esperaba para recibirnos… Pero como no todo es color de rosa a las semanas siguientes las cosas se nos complicaron un poco…..

miércoles, 9 de junio de 2010

Renuncie....

Renuncie a salir de noche, renuncie a pensar en mi en primer lugar, renuncie a comer mi comida caliente a dormir todo lo que me placia, renuncie a que me ayudaran (me encanta hacer todo lo referente a ustedes a mi sola), renuncia a mi vida social,personal y privada por ustedes y de seguro todavia me falta renunciar a mil cosas mas, pero hay algo que a lo cual nunca JAMAS pretendo renunciar a ser su MAMA!
Desde que salie embarazada por primera vez supe que mi vida cambiaria para siempre, el universo entero habia conspirado para que tuviera algo mio y solamente mio, para darle todo mi amor incondicional y mi vida si fuera necesario.

Pero hay algunas cosas que el mundo no entendi, mi vida cambio, ya no dependo de mi para salir, primero ellas, valen la pena cada segundo del dia.... Y cuando siento que poco a poco me estoy quedando sin amigas.... me bajoneo soy humana no esta en mi naturaleza estar sola, pero no puedo hacerle comprender al mundo cual es mi felicidad ahora.... Seguro que no sere la unica mama que se siente asi... Tal vez esta noche estare mal, pero al amanecer todo abra cambiado las luces de mi vida me despertaron con un beso y un abrazo que nadie mas me podria dar con ese amor y admiracion que solo ellas.....

lunes, 19 de abril de 2010

La llamada


Tomar el celular esa noche fue una de las cosas que mas nos costo, hace tantos años que no hablamos, corte y llame mínimo 6 veces hasta que me arme de valor para hablarte…

Sonó muchísimo hasta que el otro lado de la línea escuche la voz de mi prima de 16 años (a la cual no veo desde que tenía 6 pero por lo poco que se es una chiquilla malcriada e insolente)
-Alo
-Hola con la Sra. XXXXXXX
-De parte ¿? (y yo pensé que carajo te importa si ella es un adulto y puede hablar con quien le parezca no ¿?)
-Soy XXXXXXX
-aaaaa, ABUELA TE LLAMA XXXX

Demorastes 2 mint en contestar la llamada

-Bueno ¿?
-Hola Abuela habla XXX como estas
-(voz de asombro) Valla que milagro y eso que me llamas será que me iré a morir (stike 1)
-Bueno si no quieres no hablamos mas solo quería saber como estabas alguien me dijo que estabas un poco enferma….
-Ah ya no yo siempre estoy enferma, y ahora es que te das cuenta (stike 2) pero hablemos de otra cosa
-Yo bien, un poco enredada pero bien como te sientes tu ¿?
-ENFERMA, tu madre con esos inquilinos (no se si lo dije pero mama heredo un pedazo de tierra de la finca donde esta la casa de mi abuela por parte de su papa alli iba a ser nuestra casa pero la pelas fueron cada vez mas violenta que decidió hacer cuartos de alquiler para desgracia de mi abuela que pretendía que todo se lo dejara a su hijo prodigo) pero no hablemos de cosas desagradables, como estas tu
-Bien con mucho trabajo pero bien
-Y tus hijas (tema sensible)
-Mis hijas (que en ese momento no paraban de cantar y reírse) están bien ahorita están jugando….
-Pásamelas quiero oírlas

No lo voy a negar por un segundo me dije a mi misma que había sido suficiente habían pasado diez años sin hablarnos podíamos pasar 10 mas… Escuchar a mis hijas podía ser un gran paso pero aun así acepte

-Ok, LV ven

Y hablaste con mi hija mayor unos 2 mint y le recalcasteis que eras su abuela LV no entendió mucho tal vez no sabia de que le hablabas, LV le paso el teléfono a MS que al igual que la hermana te hablo 2 mint, al tomar la llamada nuevamente supe que habías llorado y me conmovió como nunca….

-Te voy a mandar una latittas de ensure te harán bien (tengo entendido que mi tío le estaba recriminando la comida y ella casi no comía nada) eso si es solo PARA TI
-NO TE PONGAS EN ESO, XXXX ME TIENE BIEN ALIMENTADA, la verdad es que uno se siente mal cuando da todo por los niet@ y se vuelven tan frió con uno
-Sabes que nuestra historia es diferente mama tenia que poner tierra de por medio si no hubiera habido muertos en esta familia… Para que extender la desgracia
-Que desgracia, desgracia esta que tengo que vivir con estos inquilinos de tu madre son de lo peor
-Abuela sabes que has hablado mal de mama por todo lados a todo el mundo le has dicho lo que te ah convenido pero yo se que la historia es diferente no lo olvides yo la viví….
-YOOOOO JAMASSS (strike 3 y todo para mi odio que me mientas en mi cara) tu madre….
-Bueno abuela yo solo quería saber como estabas, no vamos a dañar el momento, me alegra que estés bien y estés viva cuídate mucho
-Tienes razón, que descanses, buenas noches
-Buenas Noches cuídate si…. Hablamos después

Y así rompimos el hielo de 10 años, el cual me dejo claro que tu sigues igual, engañada por un amor tan grande que le tienes a un hijo que te importa muy poco lo que pase con tus hijas…Me dejaste claro que no pretendes hacer las pases con mi mama y mucho menos pretende perdonar su “traición”… No se si en el futuro conozcas a tus nietas o si hablaras con ella algún día pero lo cierto que por mas triste que me sienta tu no vas a cambiar y no te dejaras ayudar nunca, tu escojistes tu camino tal vez es hora que yo siga el mío….

miércoles, 14 de abril de 2010

De cambio y mas

Encontre lo que tanto buscaba, regresar a mi anterior plaza de trabajo, lo cual me hace muy feliz, es lo que me gusta, es lo que amo, la gente que trabaja conmigo el 50% es buena gente el otro 50% no vale la pena mencionarlos.....

Hoy eh pensado mucho, en todo, mi familia materna, la vida, la muerte, mis hijas, mi matrimonio, MI VIDA.... Es uno de esos dias que te plantas a pensar en todo lo que pasa tu alrededor, y eso trae consigo 2 cosas:
1. Cansancio mental
2. Dudas sin poder resolver......

La familia lamentablemente no se escoje y ese es el caso de mi familia materna que son una mierda desde la patriarca hasta el mas pibe, a mi mama le dieron la espalda porque escojio a mi papa y lo peor es llamarla traidora, luego de 10 años de haberlo enterrado a uno por uno en tu corazon y no querer saber mas de ellos, te cuenta que tu abuela esta bastante mal, tiene los huesos hechos una galleta que con nada se puede desvanecer de momento y te remplanteas y ahora que¿? No es que la quiera en mi vida (no la odio, de echo no le deseo ningun mal, solo que la distancia era la mejor en nuestro caso), pero pienso que sera de sus ultimos días, veo a mis hijas y no coincibo mi mundo sin ellas, no puedo imaginar un segundo que la vida nos separa porque siento que me ahogo de miedo....Sin embargo mi abuela vivio siempre muy feliz de su decision y convecida (y trantando de convecer a los demas) que mi madre era de lo peor....Vive sin su hija, no sabe de sus nietos desde hace 10 años, no fue a mi boda, no estuvo en el nacimiento de su primera bisnieta ni mucho menos de la segundo, no conoce a sus bisnieta y sin embargo jamas dio el primer paso para que la familia se uniera, unicamente sembro mas odio al punto que no tenemos parentela materna y mi madre aunque lo niegue le duele en el alma que su propia madre la odie y haga que los demas la odien por su desicion.... y me planteo nuevamente y si existe un mas alla, que sera de ella y siento el mismo miedo que siento de perder a mis hijas, estoy segura que en el mas aya podemos estar con las personas que amamos con el alma porque no coincibo la idea que todo ese amor que siento por los mio muera conmigo, y entonces que sera de ella, temo por ella de no tenerla mas, de perderla definitivamente y que ni siguera logre su paz al morir.... Lo se soy una estupida por pensar esto pero no puedo negar que me conmueve en el alma que ella aya dado todo por ese hijo que rompio mi familia y resulta que ahora ese mismo hijo le niega un plato de comida, que se tiene que aguantar que mis primas adolescente la humillen teniendo 3 nietos aca adultos que la comprenderia mas y una hija que hubiera dado su vida por cuidarla en los ultimos años de su vida..... y vuelvo y me pregunto con lagrimas en los ojos y ahora que¿? que vas hacer¿?

Hace muchos años no lloro por mi, lloro por mis hijas, lloro por el mundo pero soy muy dura conmigo misma, pero hoy solo quiero llorar por mi, porque han pasado 10 años desde que me dio el ultimo beso, desde que escuche la ultima pelea, desde que supe que lo mejor era la distancia porque ella me amo con locura con tanta locura que siempre me dijo que mi padre no me queria que queria a los demas y solo lejos de ella me di cuenta que su amor era egoista porque me queria para ella... Hoy no se si tomar mi telefono y llamarle y decirle que pasaron 10 años desde la ultima vez que charlamos pero yo no le deseo mal, que no la quiero ver sufrir, que me duele en el alma que todo esta mierda haya terminado asi pero no podemos hacer mas, es lo que nos toco vivir.....

domingo, 14 de marzo de 2010

Eh vuelto!!!

Eh vuelto.... y muchas cosas ah cambiado en estos casi 2 meses.... Eh conseguido trabajo, lo que prometio ser un sueño ah resultado ser un completo fiasco.... La verdad es que primero es fuera de mi area laboral, tal vez todo eso sumo un poco a mis desilución.... Y la gota que relleno mi copa fue que al final importa mas ser hijo de tal persona para que se te tome en cuenta como profesional, eso me hizo pensar, QUE DEMONIOS HAGO AQUI!!! Al final no eh renunciado todavia, pero no dudo que pronto terminemos con la relacion laboral ya sea por parte de ellos o por parte mia.... Siento que ninguno de los 2 estamos satifecho esta relacion....

Entre las cosas buenas es que mis hijas cumplieron años en estas semanas de mi ausencia...... Se siente una mezcla de sentiemientos.... Por un lado se es feliz sabiendo que tus hijos crecen cada dia mas, estan sanas y son felices, pero sabes que ya no hay bebes en casa sobre todo cuando escuchas a tu hija de 5 años cantando la cancion que a mama canta a todo pulmon (Hero de Nickelback) entonces es cuando realmente disfruta la vida, sabes que el mundo se puede caer siempre y cuando tus hijas te hagan coro con su cancion favorita, porque ellas son lo que realmente importa en tu mundo....

Les debo mi camino a la maternidad prometo ponerme mas al corriente en mi blogs pero sigo leyendolos a todos!!!

viernes, 15 de enero de 2010

No quiero

No quiero tener este sin animo a nada!!!

Quiero y tengo que cambiar mi estado animico, pero esto de estar sin trabajo (y por obstante sin dinero) me tiene muy de malas, tengo mil razones para ser feliz pero ahorita todo lo veo gris y me molesta mi inconformidad... Tal vez despues vea el cielo azul denuevo pero ahorita todo es gris y seguiera siendo gris.... Espero pronto subir el animo

sábado, 9 de enero de 2010

2010

Primero que nada le pido disculpa por no estar en todo este tiempo, pero creo que Diciembre es el mes mas loco del año!!! y no da tiempo a nada.....

Eh de confesar que mi 2010 no ah comenzo con el pie derecho, vamos nunca fui superticiosa ni nada por el estilo pero si las cosas son como la gente dice este año va a ser dificil...

Lo primero es que el ultimo del año 2009 me dan una linda carta de mi trabajo informandome que por motivos presupuestario no me renuevan el contrato donde me jodi como nunca, lo que me da bronca es saber que el mes de diciembre fue uno de lo mas duro para mi, deje a un lado a mis hijas, mi blog, mi marido, mi familia y todas mis cosas para que todo saliera perfecto pero de nada valio igual les valio madre y no me renovaron el contrato, no se si lo dije pero yo trabajaba para el estado lo cual es un verdadero dolor de cabeza porque el no da idemizacion solo las "gracias" por los servicios prestado... Ni hablar, no podemos llorar sobre la leche derramada....

Lo segundo y mas importane que las razones de mi existir calleron enfermas, lo cual es un verdadero dolor de cabeza, los hospitales publicos son un asco, encontrar un medico bueno es como jugarse la loteria y lo peor es q nunca hay medicinas asi q siempre terminas gastanto... Viendo la situacion mis muñecas merecen lo mejor, asi que lo que tenia (y no tenia) quedo en manos de farmacias, medicos y enfermeras privadas y despues de 6 dias de querer cortarme las venas por la situacion, hoy puedo decir estamos pasando la tormenta!!!

Como dije no soy superticiosa no me como las 12 uvas antes de la 12 de la noche del 31, no hago lista de proposito q estoy segura q no voy a cumplir, vivo mi dia con dia, tal vez no es la mejor manera pero es mi manera de vivir, lo unico bueno de toda esta situacion es cuando creo que no doy mas, mis miedo se apoderan de mi y mi cuerpo por fin va a seder de tanto estres ver a 2 princesas que me recuerdan que lo unico que importan son ellas que se caiga el mundo si quiere, mientras ellas sean felices yo tambien lo sere....

Les debo la continuacion de mi camino a la maternidad prometo seguir pronto

Un besito