De cambio y mas

Encontre lo que tanto buscaba, regresar a mi anterior plaza de trabajo, lo cual me hace muy feliz, es lo que me gusta, es lo que amo, la gente que trabaja conmigo el 50% es buena gente el otro 50% no vale la pena mencionarlos.....

Hoy eh pensado mucho, en todo, mi familia materna, la vida, la muerte, mis hijas, mi matrimonio, MI VIDA.... Es uno de esos dias que te plantas a pensar en todo lo que pasa tu alrededor, y eso trae consigo 2 cosas:
1. Cansancio mental
2. Dudas sin poder resolver......

La familia lamentablemente no se escoje y ese es el caso de mi familia materna que son una mierda desde la patriarca hasta el mas pibe, a mi mama le dieron la espalda porque escojio a mi papa y lo peor es llamarla traidora, luego de 10 años de haberlo enterrado a uno por uno en tu corazon y no querer saber mas de ellos, te cuenta que tu abuela esta bastante mal, tiene los huesos hechos una galleta que con nada se puede desvanecer de momento y te remplanteas y ahora que¿? No es que la quiera en mi vida (no la odio, de echo no le deseo ningun mal, solo que la distancia era la mejor en nuestro caso), pero pienso que sera de sus ultimos días, veo a mis hijas y no coincibo mi mundo sin ellas, no puedo imaginar un segundo que la vida nos separa porque siento que me ahogo de miedo....Sin embargo mi abuela vivio siempre muy feliz de su decision y convecida (y trantando de convecer a los demas) que mi madre era de lo peor....Vive sin su hija, no sabe de sus nietos desde hace 10 años, no fue a mi boda, no estuvo en el nacimiento de su primera bisnieta ni mucho menos de la segundo, no conoce a sus bisnieta y sin embargo jamas dio el primer paso para que la familia se uniera, unicamente sembro mas odio al punto que no tenemos parentela materna y mi madre aunque lo niegue le duele en el alma que su propia madre la odie y haga que los demas la odien por su desicion.... y me planteo nuevamente y si existe un mas alla, que sera de ella y siento el mismo miedo que siento de perder a mis hijas, estoy segura que en el mas aya podemos estar con las personas que amamos con el alma porque no coincibo la idea que todo ese amor que siento por los mio muera conmigo, y entonces que sera de ella, temo por ella de no tenerla mas, de perderla definitivamente y que ni siguera logre su paz al morir.... Lo se soy una estupida por pensar esto pero no puedo negar que me conmueve en el alma que ella aya dado todo por ese hijo que rompio mi familia y resulta que ahora ese mismo hijo le niega un plato de comida, que se tiene que aguantar que mis primas adolescente la humillen teniendo 3 nietos aca adultos que la comprenderia mas y una hija que hubiera dado su vida por cuidarla en los ultimos años de su vida..... y vuelvo y me pregunto con lagrimas en los ojos y ahora que¿? que vas hacer¿?

Hace muchos años no lloro por mi, lloro por mis hijas, lloro por el mundo pero soy muy dura conmigo misma, pero hoy solo quiero llorar por mi, porque han pasado 10 años desde que me dio el ultimo beso, desde que escuche la ultima pelea, desde que supe que lo mejor era la distancia porque ella me amo con locura con tanta locura que siempre me dijo que mi padre no me queria que queria a los demas y solo lejos de ella me di cuenta que su amor era egoista porque me queria para ella... Hoy no se si tomar mi telefono y llamarle y decirle que pasaron 10 años desde la ultima vez que charlamos pero yo no le deseo mal, que no la quiero ver sufrir, que me duele en el alma que todo esta mierda haya terminado asi pero no podemos hacer mas, es lo que nos toco vivir.....