Un poco de mi…

Mi nombre es NB y nací un 19 de diciembre…en general soy una persona muy en general bastante condescendiente…. Lo cual esta afectando mi estado anímico en lo últimos años, JA y yo decidimos ser papa demasiado jóvenes al concepto de nuestras familias, aunque yo estaba segura…quería ser mamá joven… No quería esperar a tener 30 años como mi mama para tenerme… a la cual a veces sentía que por ser tan mayor no tenia la misma energía que las mamas jovencitas de mis amigas del colegio (o de repente si tenia la misma energía solo que tenia mil cosas que hacer, un trabajo, hijos pequeños y un matrimonio que de seguro no fue color de rosa aunque nunca se quejo mi papa era un tipo muy pícaro y agente viajero el cual no terminaba de desempacar bien las maletas cuando nuevamente se metía en un viaje de negocios que por mínimo demoraba 4 meses), siempre fue extremadamente trabajadora eso de que mis papas me dieran dinero no iba conmigo, yo quería mi dinero, ganármelo… Así fue como empecé a trabajar desde los 15 años, fui nana de una prima de mi primo la cual solo tenia que cuidar los domingo y se me pagaba por ello, ah esa edad comencé a trabajar en un ciber café, el cual aprendí casi todo lo que se de informática y dure +0- 3 años…

Creo que desde entonces no me eh quedado quieta y eh seguido trabajando, es algo que me gusta y normalmente trabajo en mis áreas. Hoy por hoy trabajo en un Comité para la Erradicación del Trabajo Infantil, un trabajo que me llena profesionalmente hablando y no tengo las mismas presiones en cuanto ah horario que tenia en mi anterior trabajo (el cual deje por ese motivo pero eso es otra historia...)

Tengo 2 princesitas en la casa LV de 4 años y 5 meses y MS de 1 año y 7 meses, la cuales son las luces de mi vida (aunque hay días que me quieren volver loca), llevo casada con JA +0- 5 años y nuestra relación es bastante normal con altas y bajas… las bajas mas que todo por el horario que tiene para trabajar, trabaja de noche y no coincidimos horario por consiguiente duermo sola 5 noches a la semana….si no fuera podría decir que es una relación perfecta!

Lo que me lleva a decir porque escribirles este post:

1. Quería que supieran quien les escribe y le cuenta sus aventuras día con día
2. Desahogarme (si desahogarme porque hoy siento que ando de malas)

Resulta que yo con la familia de mi marido me llevo mmmm bastante normal, el tiene una abuela (la que me cuida a mis hijas), su mama, y su bisabuela en conjunto las 3 son como una sola suegra… Pero eh sentido en las últimas semanas que mi opinión no es respetada como la de mi concuñada…. No se si me explico… mmm tal vez son ideas mías….Tal vez porque en mi naturaleza no esta en ponerme en dime que te diré con las demás personas, tal vez porque odio las comparaciones que al final no son mas que unas simple criticas, tal vez porque después de 8 años de coexistir siento que mi opinión ni es valorada ni es apreciada… Y es que en las ultimas semanas la abuela de mi marido ah tenido que cuidar al hijo de su hermano (en resumidas su sobrino) al igual que mis hijas, lo que me lleva a una pequeña rosquillita para no decir que espina en el interior….

Primero que a pesar que yo jamás me pondré en dime que te diré con ellas, tal vez porque en mi naturaleza esta la base del respeto y en mi vida se me ocurriría levantadles la voz o siguiera responderles porque yo no soy así, tal vez por todo que se han tomando a la tarea de comparar, criticar y como si fuera poco opinar en mis desciones… Y veo al lado osea a mi concuñada y veo que no se atreven a decir ni “A” porque ella es todo lo contrario a mi… Lo que me lleva a la conclusión que ser tan apacible tiene su defecto… pero que se le hace la madre que nos cría no inculca como comportarnos en la vida y después nos hacemos adultos y no sabemos como quitarnos las viejas mañanas adquiridas y claro llego a este punto de mi vida adulta que me siento como una vil adolescente sin autoestima, se siente uno que ah arando en el mar…. Uff es algo triste pero cierto, que se le hace uno se siente con esta vaina encima y dentro de uno….

Nada… se va a terapia con un psicólogo y no a tratar de superar la depre post parto que no se termina de ir, si no para que te cambie el sistema de vida y te vuelvas mas….ruda ¿? no se si esa es la palabra.... Dice mi madre que si no puedes con el enemigo úneteles, pero que va esto ya no es así… es mas bien necesito (para no decir que deseo) ser mas respondona en la vida, ir de frente sin importa si los sentimientos de lo demás se ven afectado (porque en definitiva nadie ah visto si mis sentimientos se vieron o no afectados…) Porque no es posible que en mi trabajo mi trabajo se lo mas recto posible y no deje que absolutamente nadie se interponga para que sea un trabajo de calidad y en mi casa por no herir los sentimientos de las personas que me rodean me aguante mas de mil cosas, ya no, no mas me canso de ser la tonta útil….

Dicho esto me siento mucho mejor, me quiete una espinita (en parte) de encima….Uff como ayuda esto de escribir y desahogarse :P